Últimas noticias Non debe faltar

Mellor morrer de "SIDA" ou de "vontAIDS"?

Pinocho-sidaEn novembro de 2015, a través dunha mensaxe de WhatsApp dunha antiga noiva que acababa de descubrir ser soropositiva, meu chan caeu. Un luns feliz, dirixindo meu coche volvendo do traballo, primeira noite que durmín na casa dunha nova noiva tras un domingo dunha pelexa e reconciliación.

Aos 27 anos, recibín un aviso de algo que ata entón eu tiraba sarria co caxato "mellor morrer de Sida que de vontAIDS".

E aí me puxen a chorar, pasando a vida toda, todos os 27 anos no traxecto de 15 minutos que restaban da Dutra ata a miña casa, en Guarulhos. Sen saber se eu contraera o virus, pero xa pedindo a Deus para me librar diso e tamén pedindo que ollase por esa persoa que tivo a coraxe de me avisar, alertar, chamei a un amigo de infancia e pasei na casa del.

Cando entrou no coche, cae en bágoas de desesperación, sen conseguir falar nin unha palabra durante uns 10 minutos mentres, aflito e preocupado, tentaba entender o que ocorría. Cando finalmente puiden dicir o que estaba pasando, intentou me dar forzas, tentando non mostrar desesperación e prontificando a ir comigo o día seguinte facer a proba, que ata entón nunca fixera.

Foi a noite máis longa da miña vida. Chegar a casa, se trancar no cuarto e finxir que todo estaba ben, con aquilo todo pasando pola miña cabeza. Comecei a ler sobre VIH, síntomas e todo máis, e entender que o que eu sabía sobre o tema era só "a morte do Cazuza" e que o que iso é abominado pola sociedade.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=WVbQ-oro1FQ]

Comecei a ver algúns síntomas da infección que batían co que pasaba comigo, por diversas veces desapercibido, por ter a teima de invencible, de non ter medo de nada, aquel día eu tiven! Deus me mostrou que eu debería si ter medo. E de alí para acá esta palabra vén facendo-se constante en min.

Gústame imaxinar a min e á Mara como nesta imaxe. Nun determinado momento da vida cheguei a me preguntar sobre iso e case precipitei feitos ... Alguén con moi bo sentido me aadujou a estar "nostrilho e, hoxe, máis que nunca, teño máis que seguro que a Mara é a última muller da miña vida e, se o paso dela sexa anterior á mnha, non haberá ninguén, pois eu teño un nivel de relación moit bo e, como en uo, na vida, eu bsco sempre o mellor e non sería na vida afectiva que eu faría por menos ... Non me, not me ...

Gústame imaxinar a min e á Mara como nesta imaxe. Nun determinado momento da vida cheguei a me preguntar sobre iso e case precipitei feitos ... Alguén con moi bo sentido me aadujou a estar "nostrilho e, hoxe, máis que nunca, teño máis que seguro que a Mara é a última muller da miña vida e, se o paso dela sexa anterior á mnha, non haberá ninguén, pois eu teño un nivel de relación moit bo e, como en uo, na vida, eu bsco sempre o mellor e non sería na vida afectiva que faría por menos ... Non me, not me ...

Mesmo en situacións que non debería, ela persiste en me asombrar. O día seguinte, fun ata un posto de saúde e alí estaba o meu "sentenza" ... dentro do coche, ese amigo tentaba consolarme mentres miña frase máis dita entre as bágoas era "eu non quero morrer". Novo, feliz, "saudable", sempre sen temer a nada.

De súpeto, nada diso facía máis sentido. Nunca vou esquecer da cara daquela enfermeira, "bufando" sen saber como me dicir cando en cinco minutos apareceron dous "risquinhos" no meu exame rápido. Como é duro só lembrar deste día ...

"Fada Madrinha" ... ás veces necesitamos unha. Unha mágoa o feito de aminha ser unha foda madriña

"Fada Madrinha" ... ás veces necesitamos unha. Unha mágoa o feito de aminha ser unha foda madriña

E de alí para acá, as loitas son constantes. Nunha semana, evitei ver miña moza, non durmín, non me alimentei, perdín 7 kg (abraiantes para quen xa é delgado), contei para algunhas persoas da familia que me apoiaron de forma fantástica.

Miña madriña, sempre ao meu lado, me levou ao Posto especializado nunha cidade do interior onde reside, coidou de todo para min, que non tiña estrutura para nada.

Eu que me achaba tan home, na primeira "batalla" vin o que eu non pasaba dun moleque, cheo de medos. Pero a vida e Deus quixeron que eu me preparase para iso.

No FDS seguinte, fun ata a casa da miña moza, xa pensando que estaba "putanhando" pois estaba estraño a semana toda.

Coa escusa de que quería presentar ela a miña madriña / tía, a levei para esta cidade do interior e ao chegar á fronte non son reais, o que fai iso é o sentimento de culpa e sangue doa, como mínimo, unha vez máis a cada seis meses e, sen entrar no mérito da relación, sen acusar a ninguén de nada, hai espazo, na miña conciencia, para "outras ilações" ...,

E de alí para acá, entre moitas pelexas e discusións, estivemos xuntos. Me fixen indetectável e ela, con CD4 aínda alto e carga viral considerada "baixa" comezou tamén o tratamento co 3 × 1, así como eu.

Día 13 de xuño, descubrimos que está embarazada. Unha sensación de felicidade e medo, á vez, decidimos casar, e día XX de mes, próximo sábado imos unir.

En partes, me sinto feliz. Quero ter unha vida nova. Sei que Deus pon cousas as veces para mostrar que estamos camiñando mal, que non é a dirección correcta. Pero non podo ser o mesmo, sempre alegre, confiado, cheo de vida, hoxe nada fai máis tanto sentido ...

Houbo unha época máis difícil, no comezo, sospeitei dunha depresión e aparentemente iso sería normal. Porén intento levar a vida. Algunhas veces o tema VIH vén nosas conversas, ela sen me dicir claramente, aínda así sinto que non consegue aceptar, como me dixo esta noite que anda "revoltada" que non pode aceptar que "iso".

Tampouco me conformo as veces. Pero intento aceptar o que estaba trazado na miña historia, que se cadra podería ser diferente, pero por desgraza non foi.

Eu costume dicir que, "ao longo da vida, morrín mil mortes". E, de feito, creo que xa ultrapassei esta cifra e non podo deslindar, en vaticínios, cantas mortes eu vivirei (...) ata que chegeu, por aumento de misericordia, a morte do coche físico. O feito é que toda a vez que puxo un texto que se refire aos danos que o VIH causa ao cerebro e á rede neural, eu milito en causa propia, posto que, desde o inicio, cando mminha infección primaria por VIH configurouse nunha meninxite, el, o virus, ten actuado de forma paulatina e silenciosa no meu cérbro (vexo miña intelixencia esvaindo-se a pouco e pouco) e na miña rede neuronal (...) e Deus sabe o nivel de concentración que é necesario para que eu non cometa erros de dixitación, para que eu non perda o fío da meada nos meus razoamentos eo que eu sufro con s dores, físicas e morais, da Neuroparia Periférica quen me erosiona o sistema nervioso. Non obstante, a pesar dos pesares, e de morrer tantas veces, eu gusto de pensar que a morte do coche físico veña como esa de ilustración, envidando esforzos hercúleos para me alcanzar, arrastrando-se como unha lesma, travestida de caracol ....

Eu costume dicir que, "ao longo da vida, morrín mil mortes". E, de feito, creo que xa ultrapassei esta cifra e non podo deslindar, en vaticínios, cantas mortes eu vivirei (...) ata que chegue, por aumento de misericordia, a morte do "coche físico". O feito é que toda a vez que posto un texto que se refire aos danos que o VIH causa ao cerebro e á rede neural, eu milito en causa propia, posto que, desde o inicio, cando a miña enfermidade oportunista configurouse nunha meninxite, el, o virus, ten actuado de forma paulatina e silenciosa no meu cerebro (vexo miña intelixencia esvaindo-se a pouco e pouco) e na miña rede neural (...) e Deus sabe o nivel de concentración que é necesario para que non cometa erros de dixitación, para que eu non perda o fío da meada nos meus razoamentos eo que eu sufro con s dores, físicas e morais, de neuropatia periférica quen me erosiona o sistema nervioso. Non obstante, a pesar dos pesares, e de ter morto tantas veces, eu gusto de pensar que a morte do coche físico veña como esta da ilustración, envidando esforzos hercúleos para me alcanzar, arrastrando-se como unha lesma, travestida de caracol ... rs, rs , rs

Loito tanto para ter unha vida normal, e "normal" non se trata de condición de saúde en si, senón de cabeza boa. Ter o pracer de facer cousas como eu tiña antes. De ver un partido de fútbol, ​​dar risada con amigos ou ter foco no traballo. Parece que non é máis importante, todo se fixo secundario, fago as cousas no automático para non "deixar de vivir".

Espero que isto pase, ten días que son ben próximos dos "normais", como antes. Sei que non debemos vitimar, ten que ir en busca dos soños e todo máis. Pero confeso que o feito de soster ese "carga" de sorologia da miña noiva soa, ás veces me destrúe.

Ela cre que a familia non vai entender e eu serei visto como o "asasino". Entendo ela, respecto tamén a posición, por convivir talvez ata concorde. Pero ás veces non ter con quen compartir ou polo menos desabafar sobre esta cruz non é fácil.

Sentímolo o desabafo rs. Espero non ter tomado moito o seu tempo e grazas por compartir un pouco de súas experiencias con lectores.

Deus o bendiga grandemente. Longa vida!

Anuncios
Acerca de Claudio Souza do Soropositivo.Org (506 artigos)
Si, esta é a foto de min! Miña sobriña pediu que puxese esta foto m meu perfil! .... Eu tiña aquí unha descrición de min que, unha persoa clasificou como "irreverente". Esta é realmente unha forma eufemística de clasificar o que estaba aquí. Todo o que sei é que unha "ONG", que ocupa un edificio de 10 pisos estableceu unha colaboración comigo, e eu teño os rexistros do tempo de colaboración, que foi un vampirismo pois, para cada 150 persoas que saian do meu sitio, facendo clic sobre eles, había, de media, un que entrou. CANDO ENTRA E ENTRADA
WhatsApp WhatsApp connosco
%d bloggers gústalles isto: