Mellor morrer de "SIDA" ou de "vontAIDS"?

Noticias Varias Máis de artigos de 50

Pinocho-sidaEn novembro de 2015, a través dunha mensaxe de WhatsApp dunha antiga noiva que acababa de descubrir ser soropositiva, meu chan caeu. Un luns feliz, dirixindo meu coche volvendo do traballo, primeira noite que durmín na casa dunha nova noiva tras un domingo dunha pelexa e reconciliación.

En 27 recibín un aviso sobre algo do que ata entón me burlaba de "mellor morrer SIDA que de vontAIDS".

E entón comecei a chorar, vida todo, os 27 anos restantes dos 15 minutos de Dutra ata a miña casa en Guarulhos. Non sei se contraera o virus, pero xa lle pedín a Deus que se desfacera del e tamén lle pedía que buscase a esa persoa que tiña o CURSO para avisarme, alerta, chamei a un amigo da infancia e parou pola súa casa.

Cando entrou no coche, cae en bágoas de desesperación, sen conseguir falar nin unha palabra durante uns 10 minutos mentres, aflito e preocupado, tentaba entender o que ocorría. Cando finalmente puiden dicir o que estaba pasando, intentou me dar forzas, tentando non mostrar desesperación e prontificando a ir comigo o día seguinte facer a proba, que ata entón nunca fixera.

Foi a noite máis longa da miña vida. Chegar a casa, encerrarme no cuarto e aparentar que todo estaba ben, e todo me pasou pola cabeza. Comecei a ler sobre VIH, síntomas e todo, e decateime de que o que sabía sobre o tema era só "a morte de CAZUZA" e canto iso aborrece a sociedade.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=WVbQ-oro1FQ]

Comecei a ver algúns síntomas da infección que batían co que pasaba comigo, por diversas veces desapercibido, por ter a teima de invencible, de non ter medo de nada, aquel día eu tiven! Deus me mostrou que eu debería si ter medo. E de alí para acá esta palabra vén facendo-se constante en min.

Gústame imaxinar a min e á Mara como nesta imaxe. Nun determinado momento da vida cheguei a me preguntar sobre iso e case precipitei feitos ... Alguén con moi bo sentido me aadujou a estar "nostrilho e, hoxe, máis que nunca, teño máis que seguro que a Mara é a última muller da miña vida e, se o paso dela sexa anterior á mnha, non haberá ninguén, pois eu teño un nivel de relación moit bo e, como en uo, na vida, eu bsco sempre o mellor e non sería na vida afectiva que eu faría por menos ... Non me, not me ...
Gústame imaxinarme a min e a Mara como nesta foto. Nalgún momento da miña vida, incluso me preguntei e case precipitou feitos ... Alguén con bo sentido me axudou a estar "por bo camiño, e hoxe, máis que nunca, estou máis seguro de que Mara é a última muller." Se o meu paso é anterior á miña vida, non haberá ninguén máis, porque teño un moi bo nivel de relación e, como en u, na vida, sempre me parezo mellor e non estaría na vida afectiva. faría por menos ... non eu, non eu ...

Mesmo en situacións que non debería, segue a me asombrar. Ao día seguinte, fun a unha clínica sanitaria e alí estaba a miña "sentenza" ... Dentro do coche, este amigo tratou de confortarme mentres a miña frase máis pronunciada entre bágoas foi "Non quero morrer". Mozo, feliz, "sa", sempre sen medo a nada.

De repente, nada diso tivo máis sentido. Nunca esquecerei a cara daquela enfermeira, "arrepiante" sen saber dicirme cando en cinco minutos apareceron dous "arañazos" na miña proba rápida. Que difícil é só recordar este día ...

"Fada Madrinha" ... ás veces necesitamos unha. Unha mágoa o feito de aminha ser unha foda madriña
"Fada madrina" ... ás veces necesitamos un. Mágoa que o meu amigo fose madriña.

E de alí para acá, as loitas son constantes. Nunha semana, evitei ver miña moza, non durmín, non me alimentei, perdín 7 kg (abraiantes para quen xa é delgado), contei para algunhas persoas da familia que me apoiaron de forma fantástica.

Miña madriña, sempre ao meu lado, me levou ao Posto especializado nunha cidade do interior onde reside, coidou de todo para min, que non tiña estrutura para nada.

Eu que cría que era tan home, na primeira "batalla" vin canto só era un rapaz, cheo de medos. Pero a vida e Deus quixeron que me preparase para iso.

Nas seguintes fds, fun á casa da miña moza, ela xa pensaba que estaba "mexo" porque era estraña toda a semana.

Coa escusa de que quería presentala á miña madriña / tía, levouna a esta vila de campo e cando saen adiante non son reais, o que fai é a sensación de culpa e o sangue doa polo menos unha vez. cada seis meses e, sen entrar nos méritos da relación, sen acusar a ninguén de nada, hai moita conciencia para "outras leccións" ...

E desde entón, entre moitas pelexas e desacordos, mantivemos xuntos. Volvín indetectábel e ela, con CD4 aínda alto e carga viral considerada "baixa", ela tamén comezou o tratamento con 3 × 1, igual ca min.

Día 13 de xuño, descubrimos que está embarazada. Unha sensación de felicidade e medo, á vez, decidimos casar, e día XX de mes, próximo sábado imos unir.

Por partes, síntome feliz. Quero ter unha nova vida. Sei que Deus pon as cousas ás veces para demostrar que imos mal, que non é a boa dirección. Pero non podo ser o mesmo, sempre feliz, confiado e chea de vida, hoxe en día nada ten máis sentido ...

Houbo un momento máis difícil, ao principio, sospeitaba de depresión e ao parecer iso sería normal. Pero intento vivir a miña vida. Ás veces o problema do VIH xorde nas nosas conversas, non me di con claridade, aínda así sinto que non o podo aceptar, xa que dixen esta noite que estás "enfadado" de que non podes aceptar que o haxa ".

Tampouco me conformo as veces. Pero intento aceptar o que estaba trazado na miña historia, que se cadra podería ser diferente, pero por desgraza non foi.

Eu costume dicir que, "ao longo da vida, morrín mil mortes". E, de feito, creo que xa ultrapassei esta cifra e non podo deslindar, en vaticínios, cantas mortes eu vivirei (...) ata que chegeu, por aumento de misericordia, a morte do coche físico. O feito é que toda a vez que puxo un texto que se refire aos danos que o VIH causa ao cerebro e á rede neural, eu milito en causa propia, posto que, desde o inicio, cando mminha infección primaria por VIH configurouse nunha meninxite, el, o virus, ten actuado de forma paulatina e silenciosa no meu cérbro (vexo miña intelixencia esvaindo-se a pouco e pouco) e na miña rede neuronal (...) e Deus sabe o nivel de concentración que é necesario para que eu non cometa erros de dixitación, para que eu non perda o fío da meada nos meus razoamentos eo que eu sufro con s dores, físicas e morais, da Neuroparia Periférica quen me erosiona o sistema nervioso. Non obstante, a pesar dos pesares, e de morrer tantas veces, eu gusto de pensar que a morte do coche físico veña como esa de ilustración, envidando esforzos hercúleos para me alcanzar, arrastrando-se como unha lesma, travestida de caracol ....
Moitas veces digo que "ao longo da miña vida morrín mil mortes". E, de feito, creo que xa superei esta cifra e non podo desvelar, en previsións, cantas mortes vivirei (...) ata que chegue a morte do "coche físico", por misión. O certo é que cada vez que publico un texto que fai referencia ao dano que o VIH causa ao cerebro e á rede neuronal, milito polo meu propio ben, desde o principio, cando a miña enfermidade oportunista estivo na meninxite, el, o virus, actuou lentamente e tranquilamente no meu cerebro (vexo que a miña lucidez se esvaece lentamente) e na miña rede neuronal (...) e Deus sabe o nivel de concentración que se precisa para que non o faga Fago tipos para que non perda o fío do meu razoamento e canto sufro polas dores físicas e morais da Neuropatía periférica que erosionaron o meu sistema nervioso. Non obstante, a pesar dos arrepentimentos e de morrer tantas veces, gústame pensar que a morte do coche físico vén como a da ilustración, facendo esforzos herculinos para chegar a min, arrastrando coma unha babosa, arrastrada de caracol ... lol, lol rs

Loito moito para levar unha vida normal, e o “normal” non é unha condición de saúde en si mesma, senón unha boa cabeza. Ter o pracer de facer cousas como antes. Desde ver un partido de fútbol, ​​rir cos amigos ou centrarse no traballo. Parece que nada máis é importante, todo volveuse a apoiar, fago cousas de xeito automático para non "deixar de vivir".

Espero que isto pase, hai días que están moi preto do "normal", como antes. Sei que non debemos ser victimizados, hai que ir en busca de soños e todo. Pero confeso que manter esta "carga" da seroloxía da miña noiva só ás veces me destrúe.

Ela pensa que a familia non o entenderá e que me verán como o "asasino". Enténdoa, tamén respecto a postura, porque convivir incluso podería estar de acordo. Pero ás veces non ter ninguén con quen compartir ou polo menos deixar pasar esta cruz non é fácil.

Sentímolo o desabafo rs. Espero non ter tomado moito o seu tempo e grazas por compartir un pouco de súas experiencias con lectores.

Deus o bendiga grandemente. Longa vida!

Os textos a continuación poden interesarte.

Ola! A túa opinión sempre importa. ten algo que dicir? Xa está aquí! Algunha pregunta? Podemos comezar aquí!

Este sitio usa Akismet para reducir o spam. Aprende a procesar os teus datos de comentarios.

Automattic, Wordpress e Soropositivo.Org, e eu, facemos todo o que podemos para a súa privacidade. E sempre estamos a mellorar, mellorar, probar e implementar novas tecnoloxías de protección de datos. Os teus datos están protexidos e eu, Claudio Souza, traballo neste blog 18 horas ou día para, entre moitas outras cousas, garantir a seguridade da túa información, xa que sei as implicacións e complicacións das publicacións pasadas e intercambiadas. Acepto a política de privacidade de Soropositivo.Org Coñeza a nosa política de privacidade

%d bloggers gústalles isto: