Claudio Souza

Claudio Souza - O editor do sitio

Claudio Souza

"Claudio Souza: Rexeitado pola nai e polo padrasto e sen soportar os malleiras do pai, fuxido da casa paterna para non morrer baixo malleira, porque eran malleiras seguidos malleiras, Claudio Souza fixo das rúas seu novo fogar. Entre o frío, o fame eo abandono, maduró rápidamente. El coñeceu o inferno e despois o ceo. Foi a través de Fátima que saíu do barro. Recibiu algunhas roupas, un par de zapatos, un teito e un traballo principal. Mentres estaba crecendo no traballo, estaba descontando o tempo perdido.

Para Claudius, a sida era un problema 'dos ​​outros', xamais pasaría con el. De 18 a 30 anos atrás, "correu detrás da lesión"; Todos os días saín cunha rapaza. En canto á sida, "pego, pego", adoitaba dicir. Colleu ... perdeu o emprego, a casa, os amigos ... Mais levantou a cabeza e redescobrir a dignidade eo valor da vida, despois de facer un soropositivo ... "

Imaxe de 5 Anos de Cláudio Souza

Claudio Souza
Este son eu, con cinco anos de idade

A foto é de 1969, cando tiña cinco anos. Non sei por que, pero teño a impresión de que a mirada daquela neno, que en realidade era eu, xa podía, de algunha maneira, enxergar, no horizonte, a inmensa tormenta que se elevaría sobrebre si, algún día ...

A miña historia é, eu creo, moi común. O feito é que coñezo a algunhas persoas que pasaron o mesmo camiño e están aí tocando vida. Saín de casa aínda neno, con doce anos, non soportando a violencia de meu pai; fun buscar a miña nai, que fuxira de casa dous anos antes, detrás dunha aventura, algo menos sufrir que a vida co seu marido que foi levada a casar para non ser devolta a un orfanato.

Unha sordida historia que comeza cun "home" que deixa á espera da noiva ... no altar ... (debe ter polo menos unha premonición, aínda boa para ela)

Quizais unha visión do meu propio futuro, como DJ Cláudio Souza? Non: "Dreamweaver"

Quizais a visión dun espírito que a amou e tomou a decisión correcta evadiendo o matrimonio, quizais para lograr unha posible posibilidade de felicidade nun momento no que o matrimonio era realmente un contrato draconiano de adherencia a unha vida na que sempre sería a figura inferior.

Indigno de atención, merecedor, e o voto era sempre o mesmo que o do seu marido.

Pero ... Apera de todo, Claudio souza, tolo

Parecía natural que a buscase, o seu refuxio, a súa volta, o seu afecto, a súa protección ...

Pero recordo ben que o meu posible padrastro (verdugo) dixo (espertei) que non aceptaría, na súa casa ...

Fillo dun fillo de puta non ... A miña nai (suponse que sería a puta ...).

E ela, sempre de carácter humilde, aceptou isto coa submisión que sempre era a súa propia cando algo era conveniente para ela.

E me levou ás rúas, onde vivín durante cinco anos, entre o frío, a fame, o crime, a discriminación, o abuso de todas as ordes.

Vostede, quen leu agora. Pare e pense, sen moita lectura, nunha cousa horrible que facer a un ser humano ... É case seguro que pase por iso

Ata un punto que era simplemente surrealista e que ninguén podía terminar de crer ...

"Hai que amar a xente como se non houbese mañá."
Renato Ruso

AMOR ... O QUE É ... veces fodido

Non vou dicir cada inverno, todos os días e cada hora; cada un imaxina por si mesmo o que é a vida nas rúas.

Pero asegúrovos que ninguén sae sen a axuda doutro.

Ninguén escapa do inferno só, sen axuda.

Podes incluso sobrevivir indefinidamente no inferno, só, pero para saír de alí, sen dúbida, necesitarás axuda.

É un círculo vicioso onde non podes obter as cousas que necesitas porque non o fas. Non ten casa porque non ten traballo; el non ten traballo porque non ducha; el non se ducha porque non ten unha casa e así que vai, como unha moto.

Pero para min había alguén. Meu alguén, o meu anxo, era unha muller.

Destes que a ausencia da sabedoría popular chama "muller de vida" ou "muller de vida sinxela" (vai a vivir esta vida e saberá o sinxelo que sexa).

A prostituta

Claudio Souza foi salvado por unha "prostituta".Non foi unha monxa nin unha dama da sociedade benéfica, nin unha señora da liga espírita ou muller dun pastor evanxélico.

Foi unha prostituta.

Este rótulo deixo por conta vostedes que len e discriminam. Eu mesmo a chamo de anxo.

Daba-me un lugar para durmir, ducharse, dous pantalóns, tres camisas e un par de zapatos axustado (nunca esquecerei a tensión destes zapatos ea alegría coa que lles vestía) que comprou nunha tenda usada.

E o principal: conseguiu un traballo de lavado de vexetais nunha discoteca en Sao Paulo - o Louvre - que xa pechou durante polo menos dez anos.

Era pobre - a vida foi cruel con ela - a miña Fátima. Alguén, por unha razón calquera, queimou a súa cara con ácido. Din que por vinganza.

Non sei que tipo de ácido nunca me importaba por que.

Sei que o dano foi xenial e unha persoa que vive coa venda dos seus favores debe ser fermosa e debe ser atractiva.

Un lugar negro que cubría o 50% do seu rostro e parte dun dos seus seos non axudaba moito e todo era moi difícil para ela. Fatima enfrontou dificultades, ata unha epilepsia que, segundo ela, era consecuencia do ataque que sufriu.

E enfrontou moitas humillacións, de clientes e de compañeiros de servizo.

Isto todo non serviu de obstáculo a ela. Fixo o que puido e, certamente, o que non puido para me reerguer ao nivel mínimo de dignidade humana.

Este anxo veu e saíu da miña vida como un raio. Tres ou catro meses. Desapareceu sen dicir adeus e sen me dar a oportunidade de agradecerlle.

Deixou a nota da lavandería e pagou o valor de lavado dun mes nun determinado hotel no lixo.

Agradézovos aquí e espero que me lea, lémbrate de min e sei que estou agradecido por ti, que nunca te esquecín e que nunca o esquecerei, nin podo.

Nin se sei se o seu nome era Fatima ou si era un nome ficticio.

Isto sempre fixo as miñas procuras por ela.

Moi difícil e sen resultados tanxibles.

Nunca a vin outra vez.

A cuestión eterna

Para ser ou non ser

Desde entón pregúntome quen fora realmente a miña nai: aquela en cuxo útero habitei e cuxo leite tomei ou aquela outra (...) que a sociedade renegou e rotulou como quixo, despois de usar como ben entendeu ...

Nunca puiden chegar a unha conclusión definitiva sobre isto.

Pero non importa. Interesa o que fixo.

O feito é que, tendo recuperado a miña dignidade, recuperei a conciencia.

E iso me fixo pensar.

Pensando, odiaba á miña nai con toda a forza do meu ser.

Ás almas máis sensibles que chocan con esta afirmación, ofrezo os meus cinco anos de escuridade, medo, frío e fame como parámetro de razonamiento. Quizais debería ser suficiente.

Se iso non é suficiente, eu ofrezo os socos e patadas cambiou, moitas veces, para garantir un bocadillos.

O odio é un sentimento como calquera outro e, para ser extinguido, require tempo ou algo que compense.

Cláudio Souza será incinerado
Omni Similis Sumu

Moitos anos pasaron así, sen se preocupar se a miña nai biolóxica viviu ou non, se estaba ben ou mal, non me preocupaba moito polo seu destino.

Foi unha cuestión de reciprocidade:

A súa indiferenza co meu.

Parece xusto para min. Moi xusto. Exactamente. José Wilker (en memoria).

Pero esa mesma indiferenza foi sepultando o odio ea mágoa, a dor, o medo, a angustia me saber sen nai, sen orixes.

Na discoteca, non tardou en ser amigos.

Dentro dun ano, fun o home de son da casa.

En realidade, o axudante de axuda para durmir (é o que hoxe chaman DJ).

Moitas noivas, cada día diferente, nunca notei ningunha.

Creo que certamente trataba de compensar o tempo perdido, a falta de afecto e cariño, os anos perdidos da miña adolescencia.

Empaquei esta tolemia e nunca me parou. Entre 18 e 30 anos.

Todo o que fixen foi "persecución tras lesión".

Sabía que sempre sabía sobre a existencia da SIDA. Había visto que algunhas persoas "morreran", completamente excluídas do grupo ao que pertencían.

Pero pensei que era un problema dos demais e nunca me sucedería, pero había unha cousa que pensaba: se me "foden". Foda vostede.

Ben, termín así así, fodido ... (...).

Te aviso que podo dicir isto de min a min e de min a ti.

Se tentas dicir isto sobre min, descubrirás que podo ser moito peor que calquera cousa que teña experimentado cando me defenda, as persoas e as cousas que me encantan e, fundamentalmente, esixir RESPECT.

Pero antes de que me molestara, fun divertido e estiven feliz (por certo, eu aínda estou!).

Eu soía cambiar a miña moza todos os días, e ás veces máis dunha vez ao día.

E para quen pensa que eu estou contando "groselha", a cara do Camisão de cor estraña son eu, nunha versión 25 anos, cando cheguei á posición de radialista, con dereito a Bolsa de Prensa.

Neste video, hai unha persoa que amaba como pai e, en certo xeito, era para min.

Inculcando os fundamentos dos conceptos de moralidade e ética, responsabilidade e respecto.

Que só puiden establecer na miña vida despois do diagnóstico de VIH.

Parede

Eu cosidero miña traxectoria ata o diagnóstico como unha carreira tola, onde viña ignorando a sinalización ata que me arrebentasse todo nun muro e, despois do muro tiña unha placa, escrito así:

TENDEMOS MEDIO A PARED AQUÍ ...

Non me apartei do día en que tiven a certeza absoluta e irremediable de que estaba avergoñado de min.

Isto é porque asumo o estado da miña compañía e o VIH e, en base a iso, non se fixo moito o que podería axudar a mellorar este traballo.

Isto é porque el reza para o folleto que ensina que os pacientes representan un fracaso.

As miñas nenas, as miñas vítimas

Dalgunhas non lembro sequera o rostro. Doutras, gardo, polo menos, o nome. Pero existiron algunhas que marcaron a miña vida tanto como ela, o meu anxo, de forma diferente, pero irretocável.

Si­mo­ne, Flávia, Day­se, Cássia, Pau­la, Ana Cláudia, Clau­dia Vi­ei­ra, Lau­ra (um ca­so à par­te), Ra­quel, Débo­ra, Teresa (mãe de minhas filhas – duas-, Po­ti­ra (índia mes­mo, lá do Xin­gu), Flor (the very first In The Night). A ca­da uma de­las amei ar��den­te­men­te e, creio, fui ama­do por elas tan­to quan­to po­de­ria ser ama­do um ho­mem que, se­gun­do elas mes­mas, ja­mais per­ten­ce­ria ape­nas a uma mu­lher.

Non todas partiron felices. Algunhas saíron da miña vida en guerra comigo e coa vida. Pero a vida ea guerra teñen algo en común que non sei disociado ...

Gabi

Pero houbo, en especial, alguén que se chamaba Gabi ...

Non é ela. É unha versión pálida

Ah! Gabi ... Que outras non che sabe a existencia. Que quede entre nós o que houbo entre nós.

Vostede, que me secuestrou nunha madrugada perigosa, fixo a miña vida unha montaña rusa chea de sorpresas, ledicias, trastornos, bicos, abrazos, luces de todas as cores e matices, campás de todos os tons ...

Vostede me amou e que partiu de súpeto como no soneto. Vostede, a quen amei como nunca amara antes e que me ensinou que non posuímos ninguén, só dividimos momentos e que sempre me foi fiel e leal, na medida en que podería ser leal e fiel, sen nada cobrar, sen nada esixir que non fose comprensión, complicidade e cariño. Fun o seu cómplice, que foi a miña deusa, e camiñamos moito tempo, lado a lado, coa mirada no horizonte, buscando algo que nunca soubemos o que era ...

Sufrín un pouco cando partiu, vostede sabe, recorda ... pero ten aquilo ... Si eu levo aínda o seu sabor, certamente levarás sabor de min ...

Porque tiña présa.

Pero xoguei a vida cara a adiante, seguín escoitando os meus discos, animando as miñas bolas, bicando ás miñas mozas, gozando da vida cos meus amigos, ás veces durante o día, ata case mediodía.

Unha vida tola chea de altos e baixos, amores e desgrazas, afectos e descontentos, edificios e ruínas.

Pero estaba desiludido coa noite, que xa non ofrecía o que estaba afeito esperar.

A noite cambiou, deixou de ser unha cousa romántica e converteuse nun comercio banal en corpos e drogas. Fíxome triste.

Non era o que quería fóra da vida. Quizais non fose a noite que cambiou.

Quizais fose quen cambiou o xeito no que vin a noite.

Instalando o virus

virus sobre fondo azul

E no medio do camiño, en algún lugar, con tantos descoidos, un virus se instalou en min, silenciosa, e comezou o seu traballo. Eu nada sabía.

A miña insatisfacción con todo facía que eu quixese cambiar de vida, quería outra alternativa e non podía atopalo.

Aos 30 anos, coñecín Simone. Ela, unha muller de outro mundo, levantaba ás seis da mañá e traballaba todo o día. Eramos o sol ea lúa, era a lúa ... Era interesante acordalo la ás seis da mañá con mil gracejos e chistes, facendo que ela sorrisse pronto pronto e saíse, animada, para o traballo, ata as seis da tarde, cando a atopaba e passeávamos ata a hora de ir traballar.

Nesta hora, ela emburrava e dicía: "Claudius, iso non dá futuro. Debe cambiar de vida ".

Foi ela quen me presentou a esta entidade, o ordenador, e me pasou os primeiros rudimentos da arte de usalo mesmo sen entender. Foi o inicio do cambio, que sería gradativa, penosa, difícil, pero que eu faría, por amor. Non obstante, non tivo a paciencia necesaria para esperar esa transformación e me deixou, nunha noite de sábado, sen maiores explicacións.

Todo o que restou foi a lembranza dunha novela rápido, tórrido, tolo, ardente ... Marcou me profundamente. Creo que amei esa muller e, cando a perdín, quedei moi enfermo, con depresión.

A principio, diagnosticaron gripe. Tratei como gripe durante 28 días. Era unha meninxite viral. Dei entrada no Hospital Bandeirantes entre a vida ea morte e permaneci internado un bo tempo alí. A médica, non me recordo o nome, pediume permiso para facer o exame de VIH. Naquel estado, eu autorizaria calquera cousa e, cando espertei, o día 13 de novembro de 1994, ás 15h43 min, o resultado esperaba-me:

Soropositivo.

Claudio Souza - seropositivos desde 1994
Eu, Claudio Souza, fingindo que non estou envellecendo, nunha camisa de jeans con lentes "aviador" espelhadas, sobre o que paguei dous dólares. KKKKKKK

O mundo derrubou para min. Descubre, en segundos, que estaba todo perdido, que en poucos días secaria como unha planta en un vaso sen auga e morrería.

Tiña medo, pánico e aterrorizado. Non sabía nada sobre a enfermidade. Só que era mortal, mataría en poucos meses. Nunca me importaba a noticia sobre a SIDA; de feito, non sabía nada, era un problema dos demais. Chorei e pensei en matarme, pero pensei que o mínimo que se podía esperar de min era levar con valentía o que fose.

Así, como entenden, non me matei. Decidín por esperar e aguantar as consecuencias da miña irresponsabilidade, dos meus descoidos. Era o mínimo que facer soportar con decencia as consecuencias dos meus descoidos.

A moza

Recordei que, pouco antes, tiven unha noiva, nunca usabamos un preservativo (Simone). Eu pensei que a mataba, era culpa miña e miña só.

Non me ocorreu que podería ser ela a que me transmitiu a enfermidade. Era unha hipótese palpable, pero non a vin.

El sabía que tiña que falar con ela, avisala, darlle a oportunidade de coñecer e prepararse para o mellor.

Estaba moi preto de Nadal e decidín esperar ata que rematara o ano. Foi unha barra dura para esperar moito tempo.

Deste xeito, o tempo fixo un punto de rastrexo.

Sabía que tiña unha obrigación, un deber moral de alerta-la coas mesmas oportunidades que tiven que lidiar e loitar pola miña vida. Pero había o medo á súa reacción, do que escoitaría dela, unha persoa tan querida, tan amada.

Despois destes festivos, non tiven a coraxe de falar.

Todos os días fixen unha nova escusa para min e puxérono para mañá. Un amigo, un querido amigo, fixo isto por min, en resposta a unha solicitude de min. El díxome que lamentou o momento en que lle revelou o que me pasou, que era difícil acougala e mantela no eixe.

Pero fixo os exames e deu resultados negativos, unha e outra vez.

Foi un gran alivio para min saber que non o transmitín o virus.

Non creo que puidese sufrir esa culpa.

Opcións

Desapareceu, preferiu ignorarme e esquecer.

Todo o que fixo dende entón foi escribirme unha carta na que dixo que ía manter os días e as noites que pasamos xuntos ...

Paciencia.

IAZUL (todo pasa)

Tamén mencionou a intención de doar unha cesta básica todos os meses á casa de apoio onde vin para vivir.

Ao diaño con ela ea cesta básica.

Estaba moi ofendido, pero hoxe pasou, todo pasa ata a indiferenza.

Por non conseguir nunca manter unha relación estable, descubrín que me só, sen amigos, sen ninguén que me apoiase por non ter ninguén que realmente me amase e os que me amaban non sabían. Eu escondía por medo e vergoña.

Stop Stigma red tu with sun background

Novas Perdas

Perdín o meu emprego, perdín a miña casa ... En realidade, un cuarto de hotel, na Rúa Aurora. Fun abandonado polos supostos amigos que tiña. Así é a vida. Non teño moita certeza se podo confiar en persoas. Son como cataventos e cambian co tempo. E este é imprevisible.

Fun vivir en casas de apoio, nas rúas, e bati moito a cabeza por aí. Pero o tempo pasou e eu non morrín. Non sequei como unha planta en un vaso sen auga. Descubre que a vida era posible mesmo co VIH, e que porta-lo non significaba unha sentenza de morte. Decidín, entón, loitar pola miña vida, pola miña dignidade de ser humano.

Nese período, entre tantas cousas, ademais do meu autojulgamento, no cal fun un xuíz desapiadado, un acusador tenaz e un feble defensor, considerei o meu responsable de moitas cousas e, ao longo do proceso, levei a miña nai ao tribunal da miña consciencia, amarrada e amordaçada, mirei para ela, enchi me piedade e decidir-me por perdoalo-la.

Judge Holding Documents

Pero perdoar mentalmente non bastaba, era preciso levar este perdón ata ela dunha maneira ou outra. Era necesario atopala, pensa-la, aperta-la e deixar o pasado soterrado nas areas que todo consumen ...

Foi unha longa e dilixente procura. Son hábil en buscar cousas e persoas supostamente perdidas. (A única falla foi non atopar Fátima, pero creo que non queira ser atopada, sumiu sen deixar vestixios.) Cousa que aprendín na noite, nas rúas, na vida ...

O Reencontro coa Nai

Cando penso a miña nai, tres anos, atopei unha muller envellecida, torturada polo tempo e polo remorso, agarrada a un Deus que non coñece, dilacerada por un cancro que non tratou e lle tomou os símbolos da súa maternidade (...). (A xustiza fai-se, queiramos ou non, e se fai sempre no punto exacto en que falhamos, nos apuntando a exacta fallo do noso carácter. Basta que ollemos para nós mesmos e saberemos onde estamos errando ...)

Falamos moito. Entender que ela estaba perdendo o pouco que lle quedaba de sanidade mental, apegando-se a pantasmas, ilusións e arrependimentos tardíos, pero de alta monta.

Nunca me vin tan apiedado de alguén. E non sei ata onde o meu odio doutros anos pode ter xerado enerxías malas que prexudicasen de forma tan intensa.

Pero piedade non é amor. E arrepentimento tardío tampouco o é. E é xustamente o amor que conduce o barco.

Dunha maneira ou doutra rompe-se o vínculo de amor que nos unía e, penso eu, xamais será reatado ...

Ata porque non hai máis tempo.

O câncer que a di­la­ce­rou e que ela fez questão de n��o tra­tar por­que o Se­nhor a cu­ra­ria (Ele cu­ra, mas não dis­pen­sa o em­pe­nho de médi­cos e o sa­crifício da qui­mi­o­te­ra­pia) es­pa­lhou-se e está con­su­min­do o que lhe res­ta de vi­da, se é que já não aca­bou com tu­do.

A última vez que a vin, estaba mal e indiferente a min. Non procurei saber máis nada. É o concepto de reciprocidade aliado á conciencia de que teño que me bastar a min mesmo.

Do diagnóstico positivo sentín un desprezo inmenso para min ea vida que vivira ata ese momento. Decidín comezar de novo. Intento aprender un pouco máis sobre a informática para ter medios de subsistencia (debo isto a Simone). Aprendín o suficiente como para poder montar as máquinas que uso e, de cando en vez, fago un pouco de mantemento e obteña algún cambio. Hoxe mesmo fago algúns sitios... Non dá moito, pero vou levando. Teño proxectos maiores, pero me faltan recursos.

A casa de apoio. Un claustro

Mentres vivía na casa de apoio, pensaba que ía enlouquecer pola ausencia de perspectiva de vida, pola falta de un horizonte, pola carencia dunha esperanza. As casas de apoio cumpren un determinado papel social, pero non era iso o que eu buscaba. Non quería un lugar para esperar a morte chegar, quería loitar pola miña vida, na amplitude do que entendo como vida.

De súpeto, todo cambiou, case casualmente. Había un novo paciente na casa de apoio, o Waldir, moi debilitado, que precisaba ir ao hospital Día diariamente. Non había quen o acompañase e me preguntaron se eu faría iso.

Dixo que si. Ao final, era unha oportunidade de ser útil e unha posibilidade máis que saír, ver o mundo, persoas, clarear meus pensamentos.

Era unha rutina relativamente simple: pola mañá, eu lle daba un baño, limpaba as súas escaras (tiven que aprender moito sobre a fraxilidade humana e recoñecer que podería ser eu no lugar del, algún día ...), facía os curativos segundo me ensinara a enfermeira eo encamiñaba, paso tras paso, a ambulancia, coñecida como "papa todo", unha ironía sen límites ...

Waldir

Chegando ao hospital, poñeríalle nunha cadeira de rodas e levalo ao terceiro piso, onde se colocou nunha cama e recibiu medicación intravenosa. Estaba alí, así, durante todo o día.

Eu non sabía o que tiña, pero era algo terrible, xa que apenas se sostiña sobre as súas pernas. Necesita axuda para ir ao baño, para comer, para todo ... Ata un vaso con auga non era capaz de soster. Aínda así atopei tempo para coñecer os outros pacientes daquel andar e fun, na medida do posible, facendo amizades, coñecendo aquelas persoas, as súas historias, facendo delas, a miña familia. Gañei ata a confianza dos médicos e dos enfermeiros que pasaron a ver en min un axudante, alguén máis para colaborar.

Buscaba cadeira de rodas, empurraba Macías, facía todo aquilo que podería para axudar.

Traía auga para un paciente, alertaba enfermeiras do soro que acabara, a vea que se perdera, aprendín moito sobre a rutina dun hospital e debo tanto a cada unha das persoas que tiven o privilexio de servir.

Novos estímulos

Pero foi neste período que aprendín a valorar non só a vida, pero o mundo en si. O mundo gañou son Dolby Surround e cores Technicolor.

Toda persoa que vin, ata un estraño, parecía demasiado importante para ignorar.

Un ave que daba un pio era un sinal de que estaba vivo e que o podía escoitar. A vida tornouse sagrada para min, moi importante para que se desperdicie.

Cada día, cada segundo gañou unha importancia capital no meu xeito de percibir as cousas.

Foi renacer, un nacemento diferente, no que un mozo adulto xorde dun vello adulto, como unha bolboreta saltando dun capullo, cun esforzo hercúleo, buscando a calor do sol para estender as súas ás e levantar os voos que o encaixan .

Moito do que aprendín da vida, fíxeno nun hospital onde se esforzaba pola vida en cada momento e non sempre podía gañar.

Non o amo polo medo á morte, senón pola importancia da vida, que é o que temos máis sagrado, o agasallo da vida.

Sempre atopas unha alternativa se dás unha oportunidade.

Entón, decidín dar todas as posibilidades posibles para a vida, e me deu todos os retorno que me mostra capaces de recibir.

Volvemos á xente

Entre os que coñecín había unha rapaza chamada Mércia que, segundo dixeron, alcanzara o estadio terminal da enfermidade e conseguira volver.

Foi o efecto da terapia combinada que comezou a salvar vidas.

Mercia contraeu o VIH do seu marido e foi sorprendido por un diagnóstico positivo de VIH.

Isto é debido a unha serie de infeccións oportunistas que atacaron e mataron ao seu marido nun período de cinco meses. Ela tampouco era xenial.

Pregúntome

Eu me pregunta sempre como unha persoa comeza a estar enfermo diso ou daquilo e ninguén se molesta en facer un exame máis profundo; pregúntome tamén como a persoa non entende que algo está mal e deixa ir ata o final, ao "deus-dará "... Debe ser o medo de saber, pero non ser consciente non significa que o problema non exista. E se hai unha dificultade, o mellor é afrontalo lo de fronte, de preferencia no seu territorio.

Pero cando coñecín Mercia, ela estaba mellor, xa volto a andar como unha patinha choca. Eu sempre dicía que para ela, que sorría ... E estaba chea de esperanzas, pensaba nun recomezo.

Porén tiña que estar alí todo o día e recibir medicación endovenosa. As picaduras a torturaban, non había máis vea que puidese ser achada sen unha busca de 30, 50 minutos. E ela choraba só de ver a agulla. Creo que iso empeoraba aínda máis a situación das súas veas. Eu sempre pasaba por alí ás oito e media da mañá para tentar axudar. Abrazaba a esta e quedaba falando besteiras no oído dela. Pasaba cantadas cabeludas na nena de 37 anos, e ela ría como un neno. Polo menos se distraía, ea danada da agulla entraba, levando vida, improvisar supervivencia.

Algúns meses

Isto durou uns dous meses, e ela tivo alta.

Neste medio tempo, o Waldir foi empeorando cada día. Pero non me lembro de ter visto ou oído unha única reclamación, unha única bágoa de dor, nada. Unha dignidade inominável, unha coraxe, para min, completamente descoñecida.

Despois de tanto traballo co Waldir, gañei un fin de semana como agasallo. Puiden revisar algunhas persoas a quen eu amo, asumindo o compromiso de volver o luns. Confeso que foi un alivio. Estaba canso de ver dor, sufrimento, angustia e sentirme impotente. Foi un fin de semana en que eu debería ter relaxado. Pero non puiden. Pensaba no Waldir a todo momento.

Será que o están alimentando? Será que deron con el? Será que está ben coidado? Será que el xulga que o abandonei?

Será?

Será?

Será?

Era un mar de preguntas e, o luns, desabei na casa de apoio, buscar por el.

Un sorriso cínico procedente doutro paciente ea notificación:

"Waldir está nas últimas. Nós ata xa repartimos as cousas deles. Aquí é así ... ".

Dispareille para o hospital, cuarto andar, entrei practicamente á forza. Quería velo, dicir algunhas palabras, darlle un abrazo, pedir perdón por algún erro que tivese cometido ... Un aperto de man, calquera cousa que puidese selar a nosa amizade no momento da súa partida.

O cadro que vin era aterrador e comprendín inmediatamente o porqué de tentaren me impedir de velo.

Waldir xa non recoñecía nada, non me vía. Miraba arredor de si como se vise outras persoas, outras cousas ... Dentro do novo contexto que se aproximaba del, eu nada significaba.

Saín do cuarto en silencio, ollos húmidos, corazón endurecido, magoado comigo mesmo e coa vida. Eu ambicionava elévase a un nivel mellor, no que puidese gozar máis e mellor o don da vida. Consideraba que a miña "folga" o matara.

Sentei na sala de espera e aguardei a notificación. Pasaron máis de 19 horas antes de que o acabase e el puidese finalmente descansar.

Liguei para a administración da casa de apoio que me pediu que coidase (sic) do funeral.

Nunca me lidado coa morte tan de preto. Papeis, documentos, atestados, autopsias.

Tuberculose miliar (diseminada por todo o corpo), segundo me explicaron. Isto matou o Waldir.

Despois de tres días, o corpo del foi liberado, nun caixón de papel, pintado de negro, fráxil como a vida mesma, daqueles ben baratos, e fomos nós, o condutor, o Waldir e eu, en dirección á Vila Formosa, onde sería deixar. Lembro que a expresión do rostro del era de serenidade, pois o vin así, antes de pechar o cadaleito ...

Non había quen me axudase a cargar o cadaleito ata a tumba. O condutor negouse. Despois de moito suplicar, conseguín que tres persoas, que participaban doutro funeral, me auxiliassem neste, que era o meu último servizo prestado ao Waldir.

Non puiden, porque non tiña un tostón, plantar unha flor naquel túmulo, que nin sei onde queda ...

Claudio Souza

De volta para as rúas

Volvín á casa de apoio e chorei. Era só o que me quedaba ...

Sentín, en definitiva, que alí non era o meu lugar, non cabía a miña persoa dentro dun local daqueles. Procurei outra casa de apoio e, de novo, non me adaptei. Preferín as rúas, onde todo é máis difícil, pero polo menos podería determinar os rumbos da miña vida. Fun Qatar latas, papel, botellas e facer un diñeiro. Era unha guerra. Traballei como camelo, vendín bichinhos virtuais, refrixerantes, todo e calquera cousa. Moitas veces tendo que defender o meu dereito ao traballo na base dos socos e pontapés, só para variar ... Refiz miña vida aos poucos ...

Ás veces, o diñeiro que eu gañaba me deixaba unha selección: comer ou durmir?

Optaba por durmir un día e comer o outro, se a sorte fose mellor. Pero fun me capitalizando, crecendo, me refacendo, sen pánicos, pero con algunha incerteza.

Meses despois de saír da casa de apoio, entrei no CRTA para coidar de min mesmo e vin descendendo os oito pisos polas escaleiras. Fun ata o alto do edificio, porque quería ter a oportunidade de atopar o maior número posible de persoas coñecidas. Pasando por todos os cuartos, acaba reencontrando Mercia, que dormitava, de ollos abertos, moi abatida, tan abatida que me assustei. Ela tamén se asustou coa chegada repentina dunha persoa e espertou.

Non quero vivir máis

Non había moito que dicir. Eu entendía claramente que era o final, xa aprendera a identificar a morte en marcha. E ela díxome así:

- Cláudio, estou cansa. Non quero vivir. Xa non aguanta máis todo isto.

Mesmo sen esperanza, ralhei con ela e dixo que vivise, que loitase, que non cedese agora que estaba tan preto (do que?!), Que seguise só un día, que vivise un día á vez.

Ela me dixo que viña vivindo un día por vez hai moito tempo, e que despois diso pasou a vivir unha hora por vez, agora contaba os minutos ...

Quedei con ela o que puiden, pero tiña que ir. Era un venres, ea vida me chamaba alí fóra, me cobrando obrigas e compromisos ...

Cando eu falei que ía aínda que, ela me abrazou e agradeceu:

- Grazas por todo, Claudio

Moi iluminado (...) ...

Chorei, como choro agora, e non tiven palabra ... Foi a última vez que a vin en vida na Terra. Faleceu na súa casa, xunto aos seus, que se sentiron de certa forma aliviados (...).

Fun tocando a vida como puiden, traballando como era posible, coñecendo o prexuízo de preto e sentindo como a súa lámina é afiada e cruel, insidiosa e pérfida.

Emprego? Nin pensar. Ninguén emprega unha persoa que falta ao traballo unha vez ao mes. Vou virando.

Casouse cunha moza (que algún día era) que me adoraba, que non tiña o virus e que non o ten ata o día de hoxe. Cada vez que temos sexo, usamos un preservativo. Sabemos que as nosas vidas son máis importantes que a ausencia de látex, buscamos respectar e amar a nós mesmos.

A verdade, inserido hoxe 03 / 14 / 2018 é que me arrepentín dela, despois de ter feito tal monstruosidade.

Descoñecible

Come era a persoa que, nun momento de moito sufrimento mío, despois de escoitar a miña explicación dixo:

Que puta enfermidade tes. E un día ela dixera: "me contamina". Pícara inferno

Para seguir vivo e saudable, seguindo estrictamente e rigorosamente as miñas prescricións regularmente desde tantas horas ata todos os días.

É un bar. Difícil de controlar, pero esencial.

Eu uso calendario, ordenador e amigos, ademais a miña amada esposa (o demo particular) para evitar perder tempo.

Estou administrando os remedios como o que xestiona o osíxeno nun submarino afundido (xa non é así)

Hoxe manteño o meu web (Www.soropositivo.org), mentres espera pola cura ou por outra cousa, sexa o que sexa, incluso un patrocinio. Teño obxectivos, quero axudar a cambiar este cadro de discriminación e, se non pode facer todo só, polo menos poderei publicar as bases dun modo máis digno de vivir para os portadores de VIH.

Planos frustrados, insanidade mental

Estou recollendo persoas en volta de min. Non de min, pero as miñas ideas, que van estenderse a modo e sempre, ata que sexa unha onda imparable.

Quizais non vou vivir para velo. Pero non importa este punto. Nunca o conseguín. E a baixa e Amarilis deslocalizaron ao grupo

O máis importante é que así como eu, outras persoas teñen unha historia parecida coa miña e están vivas. Non son un milagre, non son unha excepción.

A vida é sempre posible, mesmo co VIH.

É preciso que a xente se conscientizem diso.

Estamos vivos e queremos seguir vivo.

Somos xefes de familia, arrimos de familias, responsables nosos destinos.

Temos as mesmas obrigas que o resto das persoas. É moi coherente que teñamos as mesmas oportunidades. Non é xusto que sexamos excluídos da vida só por estarmos enfermos e por canto nos tratar periodicamente.

Somos dignos de respecto como seres humanos que somos.

Somos dignos de amor como calquera outra persoa.

E, sobre todo, somos dignos da vida.

Non se solidarize comigo. Solidarize-se co mundo que é o seu tamén.

Claudio SS - Webmaster, 36 anos - Un seropositivos desde os 30anos - Piracicaba / SP

Texto publicado no Libro historias de coraxe, Da da Editora Madras, que é unha colección con 14 testemuños de persoas que viven con VIH ou SIDA. Cada texto foi comentado por unha persoa mediática, formadora de opinión e quen comentou o meu textos foi o Reporteiro Marcos Uchoa
e-mail: soropositivowebsite@gmail.com

Preditores de neuropatia periférica relacionada co VIH na era moderna

Comentario

Marcos UchoaO primeiro que me ocorreu despois de ler o texto de Claudius era le-lo aos meus tres fillos.

Non como unha alerta "Coidado coa SIDA! "A conciencia do perigo desta enfermidade pode ser prematura para eles, que ao final son fillos, aínda que son importantes.

Con todo, creo que o que fixo Claudio foi escribir sobre cousas que nos tocaban moito máis que a SIDA.

Usando as súas palabras, somos "un despiadado xuíz, un tenaz acusador, un defensor débil ..." do outro, raramente de nós mesmos.

Tanta paixón en atacar, tan pouca compaixón en defender ...

E nos costa nunha parede moral.

Faino en certa medida a pregunta:

Queres axudar?

¿Ti?

Calquera, con todo, pode marcar a diferenza no mundo se o desexa.

Despois de ler o que Claudio escribiu, medio vergoña, medio emocionado, pensei:

Quero iso.

O xornalista Marcos Uchoa, eu, Claudio Souza, nunca podería atopar Uchoa. Uchoia, se o vexo, engádeme no teu ZAP

O diaño

PS. A persoa a quen me refería como miña amada esposa, cuxo nome non grafei antes e non grafarei agora, era unha especie de demo particular que tiña, que chegou ao punto supremo de dicir: "Que doencinha de merda esta que ten" !.

Sei que, despois da publicación do libro tiven un entrever calquera con ela, posto que non puxera o nome dela no libro (vaidade das vaidades, é todo vaidade) e, algún tempo despois, non máis soportando o mal humor dela, espida mañá sábado eu acordo e, véndose a de costas, sentada á mesa, facendo o seu almorzo, desexei lle bo día dúas veces e me respondeu así:

"Como podo ter un bo día a primeira persoa que eu vexo é vostede?"

A ardilla ea avellana

Aproveché a oportunidade o ardor agarra a avellana:

Non te preocupes polo pois en pouco máis dunha semana xa terei deixar esta casa ...

e ela: vai así? Non vai esperar nin o Nadal.

Eu dixen que a miña tía e eu non puiden soportar ver a cara outra vez, nun réxime de reciprocidade no que o máis urxente era desfacerse da parella, e así foi como, unha semana despois, xa estaba resolta, mal e puta, en Sao Paulo ... o resto é a vida que corre e só sabes cando saír do meu libro, recordos dun home da noite.

Aquí eu atope algo que engadir. Unha música do Queen chamada Spread Your Wings. Foi o meu primeiro esforzo en traducir unha cousa e, mirando para ela, agora, aquí en 2016, parece que eu traducín, sen entender, a miña propia profecía ...

[analytify-stats metrics = "ga: users" permission_view = "administrador"]

Máis sobre min? As catro noites

Si, esta é a foto de min! Miña sobriña pediu que puxese esta foto m meu perfil! .... Eu tiña aquí unha descrición de min que, unha persoa clasificou como "irreverente". Esta é realmente unha forma eufemística de clasificar o que estaba aquí. Todo o que sei é que unha "ONG", que ocupa un edificio de 10 pisos estableceu unha colaboración comigo, e eu teño os rexistros do tempo de colaboración, que foi un vampirismo pois, para cada 150 persoas que saian do meu sitio, facendo clic sobre eles, había, de media, un que entrou. CANDO ENTRA E ENTRADA

Deixe unha resposta

Enderezo de correo electrónico non será publicado.

*

Este sitio usa Akismet para reducir o spam. Aprende a procesar os teus datos de comentarios.

O último desde:

Utilizamos as cookies para ofrecerche a mellor experiencia en liña. Ao aceptar o uso de cookies de acordo coa nosa política de cookies.

Cargar Ir a arriba
%d bloggers gústalles isto: