Cláudio Souza, ex-habitante da rúa Vivindo con VIH, hai 1 / 4 do século

Testemuño dun seropositivo - Claudio Souza

Estás en Inicio ** Testemuños de persoas que viven con SIDA ** Testemuño dun seropositivo - Claudio Souza
Imaxe por defecto
Testemuños de persoas que viven con SIDA

Testemuño dun VIH positivo

A historia dun soropositivodende o principio; Só puiden ceder o que pasou, meu pai ... Sebastião Afonso de Souza

"Rexeitado pola súa nai e seu padrasto, en 12 Claudius fixo das rúas a súa nova casa. Entre o frío, a fame e o abandono, madurou rapidamente. Coñecía o inferno de preto e logo o ceo. Foi a mans de Fátima cando saíu da lama. Gañou unhas roupas, un par de zapatos, un tellado e, o máis importante, un traballo. Medrando no traballo, levábame tempo. Para Claudio, a SIDA era un problema "alleo", nunca lle pasaría. Entre os anos 18 e 32, "correron despois da lesión"; Todos os días saía cunha rapaza. En canto ao SIDA, "cólgate, colle", dicía. Conseguiu ... Perdeu o traballo, a casa, os amigos ... Pero ergueu a cabeza e redescubriu a dignidade e o valor da vida despois de converterse un soropositivo… ”

Claudio Souza
Este son eu, con cinco anos de idade

A foto é de 1969 cando tiña cinco anos. Non sei por que, pero teño a impresión de que a mirada dese neno xa podía ver dalgún xeito, no horizonte, a inmensa tormenta que subiría sobre el algún día ...

A miña historia é, creo, moi común. O certo é que coñezo a algunhas persoas que seguiron o mesmo camiño e están fóra, tocándolle a vida. Saín da casa de neno, de doce anos, sen sufrir violencia de meu pai; Fun buscar a miña nai, que fuxira da casa dous anos antes, despois dunha aventura. Pareceume natural buscala, o seu refuxio, o colo, o seu afecto, a súa protección ... Pero lembro ben que o meu posible padrastro (verdugo) díxolle que non ía aceptar ao fillo dunha cadela na súa casa. ... Ningún ... A miña nai, sempre característica morna, aceptou isto coa afirmación que sempre era propia cando algo axeitaba e me refería ás rúas, onde vivín cinco anos, entre frío, fame, crime, discriminación. , o abuso de cada orde ...

"Hai que amar a xente como se non houbese mañá."
Renato Ruso

Non vou narrar todos os invernos, todos os días e cada hora; cada un imaxina por si mesmo como é a vida na rúa.

Pero, asegúrovos que ninguén os deixa sen axuda de alguén. Ninguén escapa do inferno só sen axuda. Pode sobrevivir indefinidamente no inferno por conta propia, pero para saír de aí sen dúbida necesitarás axuda. É un círculo vicioso onde non podes conseguir as cousas que necesitas porque non as tes. Non hai casa porque non hai traballo; non hai traballo porque non se ducha non se ducha porque non ten casa e así por diante, como unha moto perpetua.

Pero para min houbo este alguén. O meu alguén, o meu anxo, era unha muller. Destes, a ausencia de sabedoría popular chámalle "muller da vida" ou "muller da vida fácil" (ven a vivir esta vida e saberás o fácil que é).

Non foi unha monxa nin unha dama da sociedade benéfica, nin unha señora da liga espírita ou muller dun pastor evanxélico.

Foi unha prostituta.

Este rótulo deixo por conta vostedes que len e discriminam. Eu mesmo a chamo de anxo.

Deume un lugar onde durmir, ducharse, dous pantalóns, tres camisas e un par de zapatos axustados (nunca esquecerei a apertura deses zapatos e a alegría coa que os puxen) que mercaches nunha tenda usada. E o principal: obtívome un traballo de lavar louza nunha discoteca de Sao Paulo - o Louvre - que xa pechou hai polo menos dez anos.

Era pobre - a vida foi cruel con ela - a miña Fátima. Alguén, por unha razón calquera, queimou a súa cara con ácido. Din que por vinganza.

Non sei que tipo de ácido, nunca me importou saber por que. Sei que o dano foi grande e unha persoa que vive vendendo os seus favores ten que ser bonita ten que ser atractiva. Un punto negro que cubría o 50% da cara e parte dun peito non axudou moito e todo foi moi difícil para ela. Fátima afrontou dificultades, incluso unha epilepsia que, segundo ela, foi consecuencia do ataque que sufriu. E afrontou moitas humillacións, de clientes e compañeiros de traballo.

Isto todo non serviu de obstáculo a ela. Fixo o que puido e, certamente, o que non puido para me reerguer ao nivel mínimo de dignidade humana.

Este anxo entrou e saíu da miña vida coma un raio. Tres ou catro meses. Desapareceu sen despedirse e sen darme a oportunidade de agradecelo. Deixou a factura de lavandería pagada e un mes de tarifas de habitación nun hotel nun lixo. Grazas aquí e espero que me lea, recorde e saiba que te estou agradecido, que nunca te esquezo e que nunca te esquecerei nin tampouco. Nin sei se o seu nome era Fátima ou se fose un nome ficticio. Isto sempre fixo a miña busca por ela moi difícil e sen resultados tanxibles. Non a volvín a ver nunca máis.

Desde entón pregúntome quen fora realmente a miña nai: aquela en cuxo útero habitei e cuxo leite tomei ou aquela outra (...) que a sociedade renegou e rotulou como quixo, despois de usar como ben entendeu ...

Nunca puiden chegar a unha conclusión definitiva sobre isto. Pero non importa. Interesado polo que fixo.

O certo é que, recuperado a dignidade, tamén recuperei a conciencia. E iso fíxome pensar. Pensando, odiaba a miña nai con toda a forza do meu ser. Ás almas máis sensibles que conflúen con esta afirmación, ofrécelle os meus cinco anos de escuridade, medo, frío e fame como parámetro de razoamento. Quizais debería ser suficiente. Se isto non é suficiente, ofrécelle os golpes e patadas que moitas veces intercambiei para asegurar un bocadillo.

O odio é un sentimento como calquera outro e, para ser extinguido, require tempo ou algo que compense.

Pasaron moitos anos así, sen preocuparme de que ela, a miña nai de nacemento, vivise ou non, se fose boa ou mala, non me importaba o seu destino. Era unha cuestión de reciprocidade: a súa indiferencia pola miña.

Paréceme xusto. Moi xusto.

Pero esa mesma indiferenza foi sepultando o odio ea mágoa, a dor, o medo, a angustia me saber sen nai, sen orixes.

No club non tardaron en facer amigos. Nun ano, fun a banda sonora da casa. De feito, o axudante do sonógrafo (é o que hoxe chaman DJ). Moitas noivas, cada día diferente, nunca se conforman con ningunha.

Certamente penso que eu estaba intentando compensar o tempo perdido, a ausencia de afecto e afecto, os anos perdidos da miña adolescencia. Pasei nesta loucura e nunca me detiven. Entre os anos 18 e 30, o único que fixen foi "ir despois da lesión".

Coñecín, sempre souben, a existencia da SIDA. Vira a algunhas persoas morrer dela, excluídas completamente do grupo ao que pertencían. Pero pensei que era un problema para os demais e nunca me pasaría, pero tamén tiña unha cousa que pensei: se "o consegues, joderás". Joder!

Ben, acabei así, fodido.

Pero antes de bailar, divertíame e fun feliz pacas (en certo xeito, aínda estou!) Cambiei a miña moza todos os días e ás veces máis dunha vez ao día.

E para aqueles que pensan que estou dicindo 'gooseberry', o tipo da estraña camisa de cores son eu, nunha versión 25, cando cheguei á posición de emisora ​​de radio, titulada Press Portfolio. Neste vídeo aparece unha persoa á que amaba como pai e, en certo xeito, foi iso para min, inculcándome en min os fundamentos dos conceptos de moral e ética, responsabilidade e respecto, que só puiden establecer verdadeiramente na miña vida despois do diagnóstico do VIH.

Eu afastábame del o día en que estiven absolutamente e irremediablemente seguro de que me avergoñaba de min por asumir o meu status de portador e o VIH, e baseado niso, moito do que se podería facer para mellorar este traballo. Isto faise porque reza polo folleto que ensina que os enfermos representan o fracaso.

Doe cara! Dácheche bastante maldito fillo de puta

Dalgunhas non lembro sequera o rostro. Doutras, gardo, polo menos, o nome. Pero existiron algunhas que marcaron a miña vida tanto como ela, o meu anxo, de forma diferente, pero irretocável.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un caso aparte), Raquel, Potira (india, incluso de Xingu). Eu quería a todos ardentemente e creo que me encantaron tanto coma un home que, segundo eles mesmos, nunca pertencería a unha soa muller.

Non todas partiron felices. Algunhas saíron da miña vida en guerra comigo e coa vida. Pero a vida ea guerra teñen algo en común que non sei disociado ...

Pero houbo, en especial, alguén que se chamaba Gabi ...

Ah! Gabi ... Que outras non che sabe a existencia. Que quede entre nós o que houbo entre nós.

Vostede, que me secuestrou nunha madrugada perigosa, fixo a miña vida unha montaña rusa chea de sorpresas, ledicias, trastornos, bicos, abrazos, luces de todas as cores e matices, campás de todos os tons ...

Vostede me amou e que partiu de súpeto como no soneto. Vostede, a quen amei como nunca amara antes e que me ensinou que non posuímos ninguén, só dividimos momentos e que sempre me foi fiel e leal, na medida en que podería ser leal e fiel, sen nada cobrar, sen nada esixir que non fose comprensión, complicidade e cariño. Fun o seu cómplice, que foi a miña deusa, e camiñamos moito tempo, lado a lado, coa mirada no horizonte, buscando algo que nunca soubemos o que era ...

Sufrín un pouco cando partiu, vostede sabe, recorda ... pero ten aquilo ... Si eu levo aínda o seu sabor, certamente levarás sabor de min ...

Pero xogaba a vida adiante, seguín escoitando os meus discos, animando as miñas danzas, bicando ás miñas nenas, disfrutando da vida coas amigas, ás veces no medio do día, ata case o mediodía. Unha vida moi tola, chea de altibaixos, amores e desgustos, afectos e desafectos, edificios e ruínas. Pero quedei decepcionado coa noite, que xa non ofreceu o que eu estaba afeito esperar dela. A noite cambiou, xa non era cousa romántica, senón un comercio banal de corpos e drogas. Entristeceume. Non o que quería da vida. Quizais non foi a noite que cambiou. Quizais foi eu quen cambiou a forma en que vin a noite.

E no medio do camiño, en algún lugar, con tantos descoidos, un virus se instalou en min, silenciosa, e comezou o seu traballo. Eu nada sabía.

A miña insatisfacción con todo facía que eu quixese cambiar de vida, quería outra alternativa e non podía atopalo.

Aos 30 anos, coñecín Simone. Ela, unha muller de outro mundo, levantaba ás seis da mañá e traballaba todo o día. Eramos o sol ea lúa, era a lúa ... Era interesante acordalo la ás seis da mañá con mil gracejos e chistes, facendo que ela sorrisse pronto pronto e saíse, animada, para o traballo, ata as seis da tarde, cando a atopaba e passeávamos ata a hora de ir traballar.

Nesta hora, ela emburrava e dicía: "Claudius, iso non dá futuro. Debe cambiar de vida ".

Foi ela quen me presentou a esta entidade, o ordenador, e me pasou os primeiros rudimentos da arte de usalo mesmo sen entender. Foi o inicio do cambio, que sería gradativa, penosa, difícil, pero que eu faría, por amor. Non obstante, non tivo a paciencia necesaria para esperar esa transformación e me deixou, nunha noite de sábado, sen maiores explicacións.

Todo o que restou foi a lembranza dunha novela rápido, tórrido, tolo, ardente ... Marcou me profundamente. Creo que amei esa muller e, cando a perdín, quedei moi enfermo, con depresión.

A principio, diagnosticaron gripe. Tratei como gripe durante 28 días. Era unha meninxite viral. Dei entrada no Hospital Bandeirantes entre a vida ea morte e permaneci internado un bo tempo alí. A médica, non me recordo o nome, pediume permiso para facer o exame de VIH. Naquel estado, eu autorizaria calquera cousa e, cando espertei, o día 13 de novembro de 1995, ás 15h43 min, o resultado esperaba-me:

Soropositivo.

O mundo derrubou para min. Descubre, en segundos, que estaba todo perdido, que en poucos días secaria como unha planta en un vaso sen auga e morrería.

Tiña medo, pánico e aterrorizado. Non sabía nada sobre a enfermidade. Só que era mortal, mataría en poucos meses. Nunca me importaba a noticia sobre a SIDA; de feito, non sabía nada, era un problema dos demais. Chorei e pensei en matarme, pero pensei que o mínimo que se podía esperar de min era levar con valentía o que fose.

Así, como entenden, non me matei. Decidín por esperar e aguantar as consecuencias da miña irresponsabilidade, dos meus descoidos. Era o mínimo que facer soportar con decencia as consecuencias dos meus descoidos.

Lembrei que pouco antes tiña unha moza, que nunca usara preservativo (Simone). Pensei que a mataches, esa foi a miña culpa e a miña só. Non me ocorreu que poida ser ela quen me transmitise a enfermidade. Era unha hipótese palpable, pero eu non a vin. Sabía que tiña que falar con ela, avisala, darlle a oportunidade de coñecer e prepararse o mellor que puido. Estivo moi preto do Nadal e decidín agardar a que rematase o ano. Foi un bar difícil esperar tanto tempo. Este asegurouse de arrastrar. Sabía que tiña unha obriga, un deber moral, avisala de que teña as mesmas oportunidades ca min para tratarse e loitar pola súa vida. Pero había o medo á súa reacción, ao que escoitaría dela, unha persoa tan querida, tan querida. Despois destas vacacións, non tiven o valor de falar. Cada día inventaba unha nova escusa para min e quedei para mañá. Un amigo, un querido amigo, fíxoo por min, a petición mia. Díxome que se arrepentiu do segundo segundo que lle revelou o que me pasaba, que era difícil acougala e mantela no eixo. Pero fixo as probas e deu resultados negativos unha e outra vez.

Foi un gran alivio saber que non lle dei o virus. Non creo que eu puidera soportar esta culpa. Ela desapareceu, preferiu ignorarme e esquecer. Todo o que fixo desde entón foi escribirme unha carta na que dicía que agradecería para sempre os días e noites que pasamos xuntos ... Paciencia. Tamén mencionou a intención de doar unha cesta básica cada mes á casa de apoio onde vivía. Ao carallo con ela e a cesta de grapa. Isto doeu moito, pero hoxe acabouse, todo pasa á indiferenza.

Por non conseguir nunca manter unha relación estable, descubrín que me só, sen amigos, sen ninguén que me apoiase por non ter ninguén que realmente me amase e os que me amaban non sabían. Eu escondía por medo e vergoña.

Stop Stigma red tu with sun background

Novas Perdas

Perdín o meu emprego, perdín a miña casa ... En realidade, un cuarto de hotel, na Rúa Aurora. Fun abandonado polos supostos amigos que tiña. Así é a vida. Non teño moita certeza se podo confiar en persoas. Son como cataventos e cambian co tempo. E este é imprevisible.

Fun vivir en casas de apoio, nas rúas, e bati moito a cabeza por aí. Pero o tempo pasou e eu non morrín. Non sequei como unha planta en un vaso sen auga. Descubre que a vida era posible mesmo co VIH, e que porta-lo non significaba unha sentenza de morte. Decidín, entón, loitar pola miña vida, pola miña dignidade de ser humano.

Nese período, entre tantas cousas, ademais do meu autojulgamento, no cal fun un xuíz desapiadado, un acusador tenaz e un feble defensor, considerei o meu responsable de moitas cousas e, ao longo do proceso, levei a miña nai ao tribunal da miña consciencia, amarrada e amordaçada, mirei para ela, enchi me piedade e decidir-me por perdoalo-la.

Judge Holding Documents

Pero perdoar mentalmente non bastaba, era preciso levar este perdón ata ela dunha maneira ou outra. Era necesario atopala, pensa-la, aperta-la e deixar o pasado soterrado nas areas que todo consumen ...

Foi unha longa e dilixente procura. Son hábil en buscar cousas e persoas supostamente perdidas. (A única falla foi non atopar Fátima, pero creo que non queira ser atopada, sumiu sen deixar vestixios.) Cousa que aprendín na noite, nas rúas, na vida ...

O Reencontro coa Nai

Cando penso a miña nai, tres anos, atopei unha muller envellecida, torturada polo tempo e polo remorso, agarrada a un Deus que non coñece, dilacerada por un cancro que non tratou e lle tomou os símbolos da súa maternidade (...). (A xustiza fai-se, queiramos ou non, e se fai sempre no punto exacto en que falhamos, nos apuntando a exacta fallo do noso carácter. Basta que ollemos para nós mesmos e saberemos onde estamos errando ...)

Falamos moito. Entender que ela estaba perdendo o pouco que lle quedaba de sanidade mental, apegando-se a pantasmas, ilusións e arrependimentos tardíos, pero de alta monta.

Nunca me vin tan apiedado de alguén. E non sei ata onde o meu odio doutros anos pode ter xerado enerxías malas que prexudicasen de forma tan intensa.

Pero piedade non é amor. E arrepentimento tardío tampouco o é. E é xustamente o amor que conduce o barco.

Dunha maneira ou doutra rompe-se o vínculo de amor que nos unía e, penso eu, xamais será reatado ...

Ata porque non hai máis tempo.

O cancro que a desgarrou e ela fixo un punto de non tratar por que o Señor a sanara (Sana pero non prescinde do esforzo dos médicos e do sacrificio da quimioterapia) estendeuse e está consumindo o que queda da súa vida, se é así. iso non se acabou con todo.

A última vez que a vin, estaba mal e indiferente a min. Non procurei saber máis nada. É o concepto de reciprocidade aliado á conciencia de que teño que me bastar a min mesmo.

Desde o diagnóstico positivo, sentín un enorme desprezo por min mesma e pola vida que vivira ata entón. Decidín comezar de novo. Intentei aprender un pouco máis sobre ciencias da computación para gañar a vida (debo a Simone). Aprendín o suficiente como para poder montar as máquinas que uso e de cando en vez fago algún mantemento e algún cambio. Hoxe xa fago algúns sitios... Non dá moito, pero vou levando. Teño proxectos maiores, pero me faltan recursos.

Mentres vivía na casa de apoio, pensaba que ía enlouquecer pola ausencia de perspectiva de vida, pola falta de un horizonte, pola carencia dunha esperanza. As casas de apoio cumpren un determinado papel social, pero non era iso o que eu buscaba. Non quería un lugar para esperar a morte chegar, quería loitar pola miña vida, na amplitude do que entendo como vida.

De súpeto, todo cambiou, case casualmente. Había un novo paciente na casa de apoio, o Waldir, moi debilitado, que precisaba ir ao hospital Día diariamente. Non había quen o acompañase e me preguntaron se eu faría iso.

Dixo que si. Ao final, era unha oportunidade de ser útil e unha posibilidade máis que saír, ver o mundo, persoas, clarear meus pensamentos.

Era unha rutina relativamente simple: pola mañá, eu lle daba un baño, limpaba as súas escaras (tiven que aprender moito sobre a fraxilidade humana e recoñecer que podería ser eu no lugar del, algún día ...), facía os curativos segundo me ensinara a enfermeira eo encamiñaba, paso tras paso, a ambulancia, coñecida como "papa todo", unha ironía sen límites ...

Chegando ao hospital, o colocaría nunha cadeira de rodas e o levaría ao terceiro piso, onde sería colocado sobre unha cama e dándolle medicación intravenosa. Estivo alí todo o día.

Eu non sabía o que tiña, pero era algo terrible, xa que apenas se sostiña sobre as súas pernas. Necesita axuda para ir ao baño, para comer, para todo ... Ata un vaso con auga non era capaz de soster. Aínda así atopei tempo para coñecer os outros pacientes daquel andar e fun, na medida do posible, facendo amizades, coñecendo aquelas persoas, as súas historias, facendo delas, a miña familia. Gañei ata a confianza dos médicos e dos enfermeiros que pasaron a ver en min un axudante, alguén máis para colaborar.

Buscaba cadeira de rodas, empurraba Macías, facía todo aquilo que podería para axudar.

Traía auga para un paciente, alertaba enfermeiras do soro que acabara, a vea que se perdera, aprendín moito sobre a rutina dun hospital e debo tanto a cada unha das persoas que tiven o privilexio de servir.

Novos estímulos

Pero foi neste período que aprendín a valorar non só a vida, pero o mundo en si. O mundo gañou son Dolby Surround e cores Technicolor. Toda persoa que vin, incluso un estraño, parecíame demasiado importante para ignoralo. Un paxaro que berraba era un sinal de que estaba vivo e que o podía escoitar. A vida converteuse en sagrada para min, demasiado importante para desperdiciarme. Cada día, cada segundo gañou unha importancia importante na forma en que percibo as cousas. Estaba a renacer, un nacemento diferente, no que un novo adulto sae dun vello adulto, como unha bolboreta que salta dun capullo co esforzo herculino, buscando a calor do Sol para estender as ás e levantar os seus voos adecuados. . Boa parte do que releguei da miña vida, fíxeno dentro dun hospital, onde loitabas pola vida en cada momento e non sempre podías gañar. Amar, non por medo á morte, senón pola importancia da vida, que é o máis sagrado que temos, o don da vida, que sempre atopa unha alternativa se lle das unha oportunidade. Entón decidín dar todas as posibilidades posibles á vida e deume todas as devolucións que poida recibir.

Pero volvamos á xente. Entre as que coñecín, había unha rapaza chamada Mercia, que supostamente chegara ao estadio terminal da enfermidade e conseguira regresar (...). Foron os efectos da terapia combinada que comezaron a salvar algunhas vidas.

Mercia contraeu o VIH do seu marido e foi diagnosticada por un diagnóstico positivo do VIH debido a unha serie de infeccións oportunistas que atacaron e mataron ao seu marido dentro de cinco meses. Tampouco estaba chulo.

Eu me pregunta sempre como unha persoa comeza a estar enfermo diso ou daquilo e ninguén se molesta en facer un exame máis profundo; pregúntome tamén como a persoa non entende que algo está mal e deixa ir ata o final, ao "deus-dará "... Debe ser o medo de saber, pero non ser consciente non significa que o problema non exista. E se hai unha dificultade, o mellor é afrontalo lo de fronte, de preferencia no seu territorio.

Pero cando coñecín Mercia, ela estaba mellor, xa volto a andar como unha patinha choca. Eu sempre dicía que para ela, que sorría ... E estaba chea de esperanzas, pensaba nun recomezo.

Porén tiña que estar alí todo o día e recibir medicación endovenosa. As picaduras a torturaban, non había máis vea que puidese ser achada sen unha busca de 30, 50 minutos. E ela choraba só de ver a agulla. Creo que iso empeoraba aínda máis a situación das súas veas. Eu sempre pasaba por alí ás oito e media da mañá para tentar axudar. Abrazaba a esta e quedaba falando besteiras no oído dela. Pasaba cantadas cabeludas na nena de 37 anos, e ela ría como un neno. Polo menos se distraía, ea danada da agulla entraba, levando vida, improvisar supervivencia.

Isto durou uns dous meses, e ela tivo alta.

Neste medio tempo, o Waldir foi empeorando cada día. Pero non me lembro de ter visto ou oído unha única reclamación, unha única bágoa de dor, nada. Unha dignidade inominável, unha coraxe, para min, completamente descoñecida.

Despois de tanto traballo co Waldir, gañei un fin de semana como agasallo. Puiden revisar algunhas persoas a quen eu amo, asumindo o compromiso de volver o luns. Confeso que foi un alivio. Estaba canso de ver dor, sufrimento, angustia e sentirme impotente. Foi un fin de semana en que eu debería ter relaxado. Pero non puiden. Pensaba no Waldir a todo momento.

Será que o están alimentando? Será que deron con el? Será que está ben coidado? Será que el xulga que o abandonei?

Será?

Será?

Era un mar de preguntas e, o luns, desabei na casa de apoio, buscar por el.

Un sorriso cínico procedente doutro paciente ea notificación:

"Waldir está nas últimas. Nós ata xa repartimos as cousas deles. Aquí é así ... ".

Dispareille para o hospital, cuarto andar, entrei practicamente á forza. Quería velo, dicir algunhas palabras, darlle un abrazo, pedir perdón por algún erro que tivese cometido ... Un aperto de man, calquera cousa que puidese selar a nosa amizade no momento da súa partida.

O cadro que vin era aterrador e comprendín inmediatamente o porqué de tentaren me impedir de velo.

Waldir xa non recoñecía nada, non me vía. Miraba arredor de si como se vise outras persoas, outras cousas ... Dentro do novo contexto que se aproximaba del, eu nada significaba.

Saín do cuarto en silencio, ollos húmidos, corazón endurecido, magoado comigo mesmo e coa vida. Eu ambicionava elévase a un nivel mellor, no que puidese gozar máis e mellor o don da vida. Consideraba que a miña "folga" o matara.

Sentei na sala de espera e aguardei a notificación. Pasaron máis de 19 horas antes de que o acabase e el puidese finalmente descansar.

Liguei para a administración da casa de apoio que me pediu que coidase (sic) do funeral.

Nunca me lidado coa morte tan de preto. Papeis, documentos, atestados, autopsias.

Tuberculose miliar (diseminada por todo o corpo), segundo me explicaron. Isto matou o Waldir.

Despois de tres días, o corpo del foi liberado, nun caixón de papel, pintado de negro, fráxil como a vida mesma, daqueles ben baratos, e fomos nós, o condutor, o Waldir e eu, en dirección á Vila Formosa, onde sería deixar. Lembro que a expresión do rostro del era de serenidade, pois o vin así, antes de pechar o cadaleito ...

Non había quen me axudase a cargar o cadaleito ata a tumba. O condutor negouse. Despois de moito suplicar, conseguín que tres persoas, que participaban doutro funeral, me auxiliassem neste, que era o meu último servizo prestado ao Waldir.

Non puiden, porque non tiña un tostón, plantar unha flor naquel túmulo, que nin sei onde queda ...

estrada de montaña do solpor

De volta para as rúas

Volvín á casa de apoio e chorei. Era só o que me quedaba ...

Sentín, en definitiva, que alí non era o meu lugar, non cabía a miña persoa dentro dun local daqueles. Procurei outra casa de apoio e, de novo, non me adaptei. Preferín as rúas, onde todo é máis difícil, pero polo menos podería determinar os rumbos da miña vida. Fun Qatar latas, papel, botellas e facer un diñeiro. Era unha guerra. Traballei como camelo, vendín bichinhos virtuais, refrixerantes, todo e calquera cousa. Moitas veces tendo que defender o meu dereito ao traballo na base dos socos e pontapés, só para variar ... Refiz miña vida aos poucos ...

Ás veces, o diñeiro que eu gañaba me deixaba unha selección: comer ou durmir?

Optaba por durmir un día e comer o outro, se a sorte fose mellor. Pero fun me capitalizando, crecendo, me refacendo, sen pánicos, pero con algunha incerteza.

Meses despois de saír da casa de apoio, entrei no CRTA para coidar de min mesmo e vin descendendo os oito pisos polas escaleiras. Fun ata o alto do edificio, porque quería ter a oportunidade de atopar o maior número posible de persoas coñecidas. Pasando por todos os cuartos, acaba reencontrando Mercia, que dormitava, de ollos abertos, moi abatida, tan abatida que me assustei. Ela tamén se asustou coa chegada repentina dunha persoa e espertou.

Non había moito que dicir. Eu entendía claramente que era o final, xa aprendera a identificar a morte en marcha. E ela díxome así:

- Cláudio, estou cansa. Non quero vivir. Xa non aguanta máis todo isto.

Mesmo sen esperanza, ralhei con ela e dixo que vivise, que loitase, que non cedese agora que estaba tan preto (do que?!), Que seguise só un día, que vivise un día á vez.

Ela me dixo que viña vivindo un día por vez hai moito tempo, e que despois diso pasou a vivir unha hora por vez, agora contaba os minutos ...

Quedei con ela o que puiden, pero tiña que ir. Era un venres, ea vida me chamaba alí fóra, me cobrando obrigas e compromisos ...

Cando eu falei que ía aínda que, ela me abrazou e agradeceu:

- Grazas por todo, Claudio

Chorei, como choro agora, e non tiven palabra ... Foi a última vez que a vin en vida na Terra. Faleceu na súa casa, xunto aos seus, que se sentiron de certa forma aliviados (...).

Fun tocando a vida como puiden, traballando como era posible, coñecendo o prexuízo de preto e sentindo como a súa lámina é afiada e cruel, insidiosa e pérfida.

Emprego? Nin pensar. Ninguén emprega unha persoa que falta ao traballo unha vez ao mes. Vou virando.

Casei cunha rapaza, adorada por min, que non tiña o virus e non a ten ata hoxe. Sempre que temos relacións sexuais, usamos preservativos. Sabemos que as nosas vidas son máis importantes que a ausencia de látex, buscamos respectarnos e amarnos.

Para seguir vivo e saudable, sigo rigorosamente as miñas prescricións de medicamentos cada poucas horas todos os días. É un bar. Difícil de controlar, pero esencial. Eu uso un calendario, un ordenador e amigos, así como a miña amada muller para non perder os horarios. Estou administrando as drogas como osíxeno nun submarino afundido.

Hoxe manteño o meu web (Www.soropositivo.org), mentres espera pola cura ou por outra cousa, sexa o que sexa, incluso un patrocinio. Teño obxectivos, quero axudar a cambiar este cadro de discriminación e, se non pode facer todo só, polo menos poderei publicar as bases dun modo máis digno de vivir para os portadores de VIH.

Estou recollendo persoas en volta de min. Non de min, pero as miñas ideas, que van estenderse a modo e sempre, ata que sexa unha onda imparable.

Quizais non vivo para velo. Pero non importa este punto.

O máis importante é que así como eu, outras persoas teñen unha historia parecida coa miña e están vivas. Non son un milagre, non son unha excepción.

A vida é sempre posible, mesmo co VIH.

É preciso que a xente se conscientizem diso.

Estamos vivos e queremos seguir vivos.

Somos xefes de familia, arrimos de familias, responsables nosos destinos.

Temos as mesmas obrigas que o resto das persoas. É moi coherente que teñamos as mesmas oportunidades. Non é xusto que sexamos excluídos da vida só por estarmos enfermos e por canto nos tratar periodicamente.

Somos dignos de respecto como seres humanos que somos.

Somos dignos de amor como calquera outra persoa.

E, sobre todo, somos dignos da vida.

Non se solidarize comigo. Solidarize-se co mundo que é o seu tamén.

Claudio SS - Webmaster, 38 anos - Un seropositivos desde os 30anos - Piracicaba / SP
e-mail: soropositivowebsite@gmail.com

PS A persoa á que me refería como a miña amada esposa, cuxo nome non tiña engadido antes nin agora, era unha especie de demo privado que tiven que chegou ao punto supremo de dicir: "Que enfermidade de merda tes". !

Sei que despois de que o libro foi publicado, fixei unha ollada en calquera publicación que non puxera o seu nome no libro (vaidade das vaidades, é todo vanidade0 e algún tempo despois, xa non aguantou o seu mal humor, o sábado pola mañá eu Espertei e desexei o seu bo día dúas veces e ela contestoume así:

"Como podo ter un bo día a primeira persoa que eu vexo é vostede?"

Aproveitei a oportunidade cando a ardilla colle a avellana:

Non te preocupes polo pois en pouco máis dunha semana xa terei deixar esta casa ...

e ela: vai así? Non vai esperar nin o Nadal.

Dixen que a miña enfermidade e eu non podiamos estar a ver a cara, nun réxime de reciprocidade no que o máis urxente era desfacer a parella e así foi como, unha semana despois, xa estaba asentada, mal e mal, en São Paulo ... o resto é a vida que corre e só saberás cando saia o meu libro, recordos dun home da noite

Aquí eu atope algo que engadir. Unha música do Queen chamada Spread Your Wings. Foi o meu primeiro esforzo en traducir unha cousa e, mirando para ela, agora, aquí en 2016, parece que eu traducín, sen entender, a miña propia profecía ...

<

p style = "text-align: justify;">

Anuncios

Artigos relacionados que pode gustar ler

3 Parece que un debate está empezando a ocorrer aquí! Participa

Comentar e socializar. A vida é mellor cos amigos.

Este sitio usa Akismet para reducir o spam. Aprende a procesar os teus datos de comentarios.

Automattic, Wordpress e Soropositivo.Org fan todo o que podemos para a súa privacidade e sempre estamos a mellorar, mellorar, probar e implementar novas tecnoloxías de protección de datos. Os teus datos están protexidos e eu, Claudio Souza, traballo neste blog 18 horas ou día para, entre moitas outras cousas, garantir a seguridade da túa información, xa que sei as implicacións e complicacións das publicacións pasadas e intercambiadas. Acepto a política de privacidade de Soropositivo.Org Coñeza a nosa política de privacidade

WhatsApp WhatsApp connosco
Debe falar? Beto Volpe (busque este nome en Google) ten moito que ofrecer. Eu, Claudio, xa non podo atoparte, ben, non podo simplemente escribir cos indicadores e a miúdo a conversa xira que a xente "só pasa" pode deixar aquí preguntándose que tipo de tolo son eu!