Anuncios

DJ Cláudio Souza: ex-vivenda

Cláudio Souza Dj, Dj Dreamweaver
Esta blusa non existía nese momento, ou eu tería 30 deles

DJ Cláudio, ou DJ Dreamweaver, en Mogi das Cruzes estiven isto, o tejedor dos soños e, tecelando] o soño ou non, DJ Claudio, tres anos consecutivos, o mellor DJ de sampa Wow!

¡Estás bienvenido!

Cláudio Souza. Ex-Dweller - Three Times - Ex-DJ (Isto non existe)

"Claudio Souza: ex-residente de Rua Rechazado pola súa nai e padrasto e sen as malleiras do seu pai, escapou da casa do pai para non ser golpeado por golpes, porque eran malleiras seguidas de golpes, Claudio Souza fixo das rúas a súa nova casa. Entre o frío, o fame eo abandono, madurou rapidamente. Coñecía o inferno e despois o ceo. Foi por mans de Fátima que saíu do barro. Conseguiu algunhas roupas, un par de zapatos, un teito e o director un traballo. Mentres crecía no traballo, estaba descontando o tempo perdido.

Para Claudio, a SIDA era un problema "doutros", nunca lle pasaría. De 18 a 30 anos atrás, "correu despois do dano"; Todos os días saín cunha moza. En canto á sida, "póñense atrapados", adoitaba dicir. Conseguiu ... Perdeu o seu traballo, a súa casa, os seus amigos ... Pero el levantou a cabeza e redescubriu a dignidade eo valor da vida despois de converterse nun VIH positivo ... "

Imaxe de 5 Anos de Cláudio Souza

Cláudio Souza
Este son eu, con cinco anos de idade

A foto é de 1969 cando tiña cinco anos. Non sei por que, pero teño a impresión de que a mirada dese neno, que en realidade era eu, podería dalgún xeito ver no horizonte a inmensa tormenta que se elevaría por riba del, algún día ...

Creo que a miña historia é moi común. O feito é que coñezo algunhas persoas que pasaron o mesmo camiño e están aí fóra, tocando a vida. Deixei a casa cando era un neno de doce anos, incapaz de soportar a violencia do meu pai; Fun buscar á miña nai, que fuxiu de casa dous anos antes, tras unha aventura, algo menos sufrido que a vida do seu marido que foi levada a casar para non ser devolta a un orfanato.

Unha historia sórdida que comeza cun "home" que queda á espera da noiva ... no altar ... (debe ter polo menos unha premonición, aínda bo para ela)

Quizais unha visión do meu propio futuro, como DJ Cláudio Souza? Non: "Dreamweaver"

Quizais a visión dun espírito que a amaba e tomase a decisión correcta evitando o matrimonio, quizais para conseguir unha posible posibilidade de felicidade nun momento en que o matrimonio era realmente un contrato dracónico de adhesión a unha vida na que sempre sería a figura inferior.

Non digno de atención, merecedor e o voto era sempre o mesmo que o do seu marido.

Pero ... Apera de todo, Claudio souza, un tolo

Parecía natural procurala, o seu refuxio, o seu regazo, o seu afecto, a súa protección ...

Pero recordo ben que o meu posible padrasto (verdugo) díxolle (espertei) que ela non aceptaría, na súa casa ...

Fillo dun fillo de puta non ... Miña nai (asúmese que sería a puta ...).

E ela, sempre de carácter humilde, aceptou isto coa submisión que sempre era a súa propia cando algo lle convenía.

E levoume ás rúas, onde vivín cinco anos, entre o frío, a fame, o crime, a discriminación, o abuso de toda orde.

Ti, quen leu agora. Parade e pense, sen moita lectura, nunha cousa horrible que facer a un ser humano .... É case seguro que pasou por isto

A un punto que era simplemente surrealista e que ninguén podía acabar de crer ...

"Tes que amar á xente coma se non houbese mañá".
Renato Russo

Amor ... ¿Que é? ... Moitos tempos, foda nada. E absolutamente todo en moitas circunstancias!

Non vou dicir cada inverno, todos os días e cada hora; cada un imaxina por si mesmo o que é a vida nas rúas.

Pero asegúrovos que ninguén se sae sen a axuda doutro.

Ninguén escapa do inferno só sen axuda.

Podes incluso sobrevivir indefinidamente no inferno só, pero para saír de alí, sen dúbida necesitarás axuda.

É un círculo vicioso no que non podes obter as cousas que necesitas porque non o fas. Non ten casa porque non ten traballo; non ten traballo porque non se ducha; non ducha porque non ten unha casa e así vai, como nunha motocicleta perpetua.

Pero para min había alguén. O meu alguén, o meu anxo, era unha muller.

Destas a ausencia de sabedoría popular chama "muller da vida" ou "muller de vida fácil" (vai alí vive esta vida e saberás o fácil que é).

A prostituta

Claudio Souza foi salvado por unha "puta".Non era unha monxa nin unha dama de caridade, nin unha muller da liga espiritista nin a muller dun pastor evangélico.

Era unha prostituta.

Déixovos a esta etiqueta que le e discrimina. Eu chámao eu mesmo un anxo.

Deume un lugar para durmir, tomar unha ducha, dous pantalóns, tres camisas e un par de zapatos axustados (nunca esquecerei a tiranteza destes zapatos e a alegría coa que me levaba) que comprou nunha tenda usada.

E o principal: conseguiu un traballo de lavado de pratos nun club nocturno en Sãou Paulo - o Louvre - que xa pechou durante polo menos dez anos.

Era pobre: ​​a vida era cruel con ela - a miña Fátima. Alguén, por algunha razón, queimou a cara con ácido. Din que para vingarse.

Non sei que tipo de ácido nunca me importou saber por que.

Sei que o dano foi grande e unha persoa que vive vendendo os seus favores debe ser fermosa, ten que ser atractiva.

Unha mancha negra que cubría 50% do seu rostro e parte dun dos seus peitos non axudou moito e todo era moi difícil para ela. Fatima enfrontouse a dificultades, incluso unha epilepsia que, segundo ela, foi consecuencia do ataque que sufriu.

E enfrontou moitas humillacións, de clientes e compañeiros de servizo.

Isto non o impediu. Fixo o que podía, e ciertamente o que non podía, para levarme ao máis baixo nivel de dignidade humana.

Este anxo veu e saíu da miña vida como un raio. Tres ou catro meses. Desapareceu sen despedirse e sen darme a oportunidade de agradecerlle.

Deixou a nota de lavandería e pagou un mes de lavado nun determinado hotel da lata de lixo.

Grazas aquí e espero que me leas, que recordareis e saibas que te estou agradecido, que nunca o esquecín e que nunca te esqueceré, nin tampouco.

Nin sequera sei se o seu nome era realmente Fatima ou se era un nome ficticio.

Isto sempre fixo as miñas procuras por ela.

Moi difícil e sen resultados tanxibles.

Nunca a vin outra vez.

A cuestión eterna

Para ser ou non ser

Desde entón pregúntome quen era realmente a miña nai: aquel en cuxo útero vivín e cuxo leite ou outro ... que a sociedade renunciou e etiquetouse como quería, despois de usar como entendín ...

Nunca puiden chegar a unha conclusión definitiva sobre isto.

Pero non importa. Coida o que fixo.

O feito é que, despois de recuperar a miña dignidade, recuperou a conciencia.

E iso fíxome pensar.

Pensando, odiaba a miña nai con toda a forza do meu ser.

Para as almas máis sensibles que chocan con esta afirmación, ofrécome os meus cinco anos de escuridade, medo, frío e fame como parámetro de razoamento. Quizais debería ser suficiente.

Se iso non é suficiente, ofrécenme golpes e patadas que cambie, a miúdo, para asegurar un bocadillo.

O odio é un sentimento como calquera outro, e extinguirse require tempo ou algo para compensalo.

Cláudio Souza será incinerado
Omni Similis Sumu

Pasaron moitos anos así, sen preocuparse se a miña nai biolóxica vivía ou non, se estaba ben ou mal, non me importaba moito o seu destino.

Era unha cuestión de reciprocidade:

A súa indiferenza á miña.

Paréceme xusto para min. Moi xusto. Exactamente. José Wilker (en memoria).

Pero esa mesma indiferenza estaba sepultando o odio e as feridas, a dor, o medo, a angustia de coñecerme sen nai, sen orixes.

No club nocturno non pasou moito tempo antes de que se fixese amiga.

Dentro dun ano, eu era a casa de son.

En realidade, o auxiliar de soño (é o que eles chaman DJ hoxe).

Moitas noivas, todos os días, nunca o notei.

Creo que certamente intentou compensar o tempo perdido, a falta de afecto e afecto, os anos perdidos da miña adolescencia.

Aparcín esta tolemia e nunca me detiven. Entre os anos 18 e 30.

Todo o que fixen foi "perseguir unha lesión".

Sabía, sempre soubo, da existencia da SIDA. Vía algunhas persoas morrer "diso", completamente excluídas do grupo ao que pertencían.

Pero penso que era un problema dos demais e nunca me pasaría, pero eu tamén tiña unha cousa que pensaba: se "faino, falla". Bótache.

Ben, acabei así, fodido ... (...).

Teña en conta que podo dicir isto de min a min e de min para ti.

Se tratas de dicir isto sobre min, descubrirás que podo ser moito peor que calquera cousa que teña vivido cando se trata de defenderme, a xente e as cousas que eu amo e, fundamentalmente, esixir RESPECTO.

Pero antes de me machucar, funme divertido e fíxome feliz (en certo xeito aínda o son).

Adoitaba cambiar a miña moza todos os días e ás veces máis dunha vez ao día.

E para aqueles de vostedes que pensan que estou contando "groselhada", o rapaz coa estraña camisola de cores son eu, nunha versión 25 hai anos, cando cheguei á posición dunha emisora ​​de radio, que tiña dereito a un Cartafol de prensa.

Neste vídeo, hai unha persoa á que amei como pai e, dalgún xeito, era para min.

Incluíndo os fundamentos dos conceptos de moral e ética, responsabilidade e respecto.

Que só podía establecer na miña vida despois do diagnóstico de VIH.

Parede

Eu peguei o meu camiño para o diagnóstico como unha carreira tola, onde eu tiña ignorado a sinalización ata que eu rompe todo nunha parede, e despois do muro tiña un sinal escrito así:

TENEMOS A TRAVÉS DE UN MURO AQUÍ ...

Deimei o día en que tiña a certeza absoluta e irremediable de que se avergoñaba de min.

Iso é porque asumo o status do meu portador e o VIH, e en base a iso, non se fixo moito o que podería axudar a mellorar este traballo.

Isto é porque el reza para o folleto que ensina que os pacientes representan un fracaso.

As miñas nenas, as miñas vítimas

Algúns deles nin sequera recordan a cara. Se non, mantén o nome. Pero había algúns que marcaban a miña vida tanto como ela, o meu anxo, dun xeito diferente pero irreprochable.

Simone, Flávia, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (un caso separado), Raquel, Débora, Teresa (nai das miñas fillas - dúas, Potira Amei cada un deles ardientemente e, como creo, os amei tanto como un home que, segundo eles, nunca podería pertencer a unha muller.

Non todos quedaron felices. Algúns saíron da miña vida en guerra con min e coa vida. Pero a vida ea guerra teñen algo en común que non sei disociarme ...

Gabi

Pero había, en particular, alguén chamado Gabi ...

Non é ela. É unha versión pálida

Ah! Gabi ... Que outros non coñezan a existencia. Que entre nós o que estivese.

Vostede, que me raptou nun amencer perigoso, fixen da miña vida unha montaña rusa chea de sorpresas, alegrías, disturbios, bicos, abrazos, luces de todas as cores e tons, campás de todos os tons ...

Ti, que me amou e que saíu de súpeto como no soneto. Ti, a quen amei como nunca amaches antes e quen me ensinou que non temos ninguén, só compartimos momentos e que sempre fun fiel e leal, na medida en que puiden ser leal e fiel, sen nada que cobrar, non era comprensión, complicidade e afecto. Eu era o teu cómplice, eras a miña deusa, e camiñamos moito tempo, de xeito conxunto, coa mirada ao horizonte, buscando algo que nunca soubamos o que era ...

Sufrín moito cando saíches, xa sabes, recordades ... pero hai iso ... Se aínda teño o teu gusto, seguramente terás o sabor de min ...

Porque tiña présa

Pero tocaba a vida adiante, seguía escoitando os meus rexistros, aplaudindo os meus danzas, bicando ás miñas nenas, gozando da vida cos amigos, ás veces durante o día, ata case mediodía.

Unha vida tola, chea de altibajos, amores e amores, afectos e descontentos, edificios e ruínas.

Pero estaba desilusionado coa noite, que xa non ofrecía o que eu tiña que esperar.

A noite cambiou, deixou de ser algo romántico e converteuse nun comercio banal de corpos e drogas. Fíxome triste.

Non era o que quería fóra da vida. Quizais non foi a noite que cambiou.

Quizais fose eu quen cambiou a forma en que vin a noite.

Instalación do virus

virus sobre fondo azul

E no medio da estrada, nalgún lugar, con tantos descoidos, un virus sentouse en min, en silencio, e comezou o seu traballo. Non sabía nada.

A miña insatisfacción por todo o que me fixo querer cambiar a miña vida, quería outra alternativa e non o atopei.

En 30 anos, coñecín a Simone. Ela, unha muller doutro mundo, levantaríase ás seis da mañá e traballaría todo o día. Fomos o sol ea lúa, eu era a lúa ... Era interesante espertala ás seis da mañá con mil bromas e bromas, facéndolle sorrir cedo e saír, animado, para traballar ata as seis da tarde, cando Eu ía coñecer a ela e camiñaría ata chegar ao traballo.

A esta hora, ela moqueaba e dicía: "Claudio, iso non dá futuro. Tes que cambiar a túa vida. "

Foi ela quen me presentou a esta entidade, a computadora, e déronme os primeiros rudimentos da arte de utilizala aínda sen entender. Foi o comezo do cambio, que sería gradual, doloroso, difícil, pero que eu faría, por amor. Non obstante, ela non tiña a paciencia para agardar esta transformación e deixoume un sábado á noite sen máis explicacións.

Todo o que quedaba era o recordo dun rápido, tórrido, tolo, ardente romance ... Marcoume profundamente. Creo que amei a esta muller, e cando a perdín, enfermeime de depresión.

Nun primeiro momento diagnosticaron a gripe. Tratei como gripe por días 28. Era a meninxite viral. Entrei ao Hospital Bandeirantes entre a vida ea morte e estiven hospitalizado moito tempo alí. O doutor, non me acordo do nome, pediulle a autorización para facer a proba do VIH. Nese estado autorizaría calquera cousa, e cando espertei no 13 día de novembro de 1994 en 15h43, o resultado estaba esperándome:

VIH positivo.

Cláudio Souza - Receptor de 1994
Eu, Claudio Souza, fingindo que non estou envellecendo, nunha camisa de jeans con lentes espiadoras "aviador", nas que paguei dous dólares. KKKKKKK

O mundo derrubouse para min. Descubrín, en segundos, que todo estaba perdido, que en poucos días secaríame como unha planta nun vaso sen auga e morrería.

Eu estaba con medo, aterrado e aterrado. Non sabía nada sobre a enfermidade. Só que era fatal, morrería en poucos meses. Nunca me interesou a noticia sobre a SIDA; de feito, non sabía nada, era un problema doutros. Eu chorei e penso en matarme, pero penso que o mínimo que se podería esperar de min era soportar con valor todo o que estaba por vir.

Entón, como vostede sabe, non me matou. Decidín esperar e soportar as consecuencias da miña irresponsabilidade, o meu descoido. Era o mínimo que podía facer: soportar con decencia as consecuencias do meu descoido.

A moza

Recordo que pouco antes tiña unha moza, nunca usabamos un preservativo (Simone). Creo que a matou, foi a miña culpa e a miña só.

Non me ocorreu que puidese ser ela quen me transmitiu a enfermidade. Era unha hipótese palpable, pero non a vin.

Sabía que tiña que falar con ela, avisala, darlle a oportunidade de coñecer e prepararse.

Estivo moi preto do Nadal e decidín esperar ata que acabase o ano. Era unha barra dura esperar tanto.

Este, o tempo fixo un punto de arrastrar.

Eu sabía que tiña unha obriga, un deber moral de advertilo de ter as mesmas oportunidades de tratar e loitar pola vida. Pero había o medo da súa reacción, do que eu oía dela, unha persoa tan querida, tan querida.

Despois destas vacacións, non tiña a valentía de falar.

Cada día fixen unha nova escusa para min e púxenllo para mañá. Un amigo, un amigo querido, fixo isto por min, en resposta a unha petición de min. Díxome que lamentou o mesmo momento en que lle revelou o que me pasou, que era difícil tranquilizala e mantela no eixe.

Pero fixo os exames e deu resultados negativos, unha e outra vez.

Foi un grande alivio saber que non lle transmitín o virus.

Non creo que puidese ter esa culpa.

Opcións

Desapareceu, prefire ignorarme e esquecer.

Todo o que fixo desde entón foi escribirme unha carta na que dixo que mantería para sempre, con amor, os días e as noites que pasamos xuntos ...

Paciencia.

IAZUL (todo pasa)

Tamén mencionou a intención de doar cada mes unha cesta básica á casa de apoio na que vin a vivir.

Ao inferno con ela ea cesta básica.

Estaba moi ofendido, pero hoxe pasou, todo vai ata a indiferenza.

Porque nunca fun capaz de manter unha relación estable, atopei só, sen amigos, sen que ninguén me apoiase porque non tiña ninguén que realmente me amase e os que me amaban non sabían. Eu me escondín do medo e da vergoña.

Stop Stigma red tu with sun background

Novas perdas

Perdei o meu traballo, perdín a casa ... En realidade, unha habitación de hotel na rúa Aurora. Eu fun abandonado polos amigos que tiña. Tal é a vida. Non estou seguro de que podo confiar na xente. Son coma os bos e cambian co tempo. E isto é imprevisible.

Fun a vivir en casas de apoio nas rúas e sacudín moito a cabeza. Pero o tempo pasou e eu non morrín. Non se secou como unha planta nun vaso sen auga. Descubrín que a vida era posible ata co VIH, e que levalo non significaba unha sentenza de morte. Decidín, entón, loitar pola miña vida, pola miña dignidade de ser humano.

Neste período, entre moitas cousas, ademais do meu xuízo propio, no que era un xuíz despiadado, un tenaz acusador e un defensor débil, considerábame responsable de moitas cousas e no proceso trouxo á miña nai ao tribunal da miña conciencia, atado e amordazado, eu a mirei, chea de piedade e decidín perdoala.

Judge Holding Documents

Pero non era suficiente perdoar mentalmente, era necesario levarlle este perdón dun xeito ou outro. Foi necesario atopala, atopala, abrazala e deixar o pasado enterrado nas areas que o consumen todo ...

Foi unha busca longa e dilixente. Estou ben en atopar cousas e persoas supostamente perdidas. (A única culpa era non atopar a Fátima, pero creo que non quería ser atopada, desapareceu sen deixar rastro.) Cousa que aprendín de noite, nas rúas, na vida ...

A Reunión coa Nai

Cando atopei a miña nai, hai tres anos, atopei a unha muller envellecida, torturada polo tempo e o remorso, agarrando a un Deus que non sabe, rasgado por un cancro que non tratou e tomou os símbolos da súa maternidade. (A xustiza faise, gústenos ou non, e sempre se fai no punto exacto no que fallamos, apuntando á falla exacta do noso personaxe, só mire para nós e saber onde nos equivocamos ...)

Falamos moito. Deime conta de que estaba perdendo o pouco que a súa cordura permaneceu, agarrando-se con pantasmas, ilusións e arrepentimentos, pero de altos montes.

Nunca fun tan miserable de ninguén. E non sei canto o meu odio cara a outros anos poida xerar malas enerxías que o feriron tan intensamente.

Pero a compaixón non é amor. E o arrepentimento tardío non o é. E é precisamente o amor o que o impulsa.

Nunha ou outra maneira, o vínculo de amor que nos uniu rompeu, e creo que nunca será retomado ...

Porque non hai máis tempo.

O cancro que o burlou e insistiu en non tratar porque o Señor a cura (El cura, pero non exime o compromiso dos médicos e o sacrificio da quimioterapia) estendeuse e está consumindo o que queda da vida. , se aínda non rematou con todo.

A última vez que a vin, ela era mala e indiferente para min. Non intentei saber nada máis. É o concepto de reciprocidade xunto coa conciencia de que debo ser suficiente para min.

Desde o diagnóstico positivo, sentín un inmenso desprezo para min e para a vida que tiña ata entón. Decidín comezar de novo. Intento aprender un pouco máis sobre a ciencia da computación para ter medios de subsistencia (debo isto a Simone). Aprendín o suficiente para poder montar as máquinas que utilizo e, de cando en vez, facer algún mantemento e conseguir algúns cambios. Hoxe mesmo fago algúns sitios... Non dá moito, pero eu vou. Teño proxectos máis grandes, pero non teño recursos.

A casa de apoio. Un claustro

Mentres vivía na casa do apoio, pensaba enojarme pola falta de perspectiva da vida, a falta dun horizonte, a falta de esperanza. As casas de apoio cumpren un determinado papel social, pero iso non era o que eu estaba a buscar. Non quería un lugar onde esperar a que chegase a morte, quería loitar pola miña vida, na amplitude do que entendo como vida.

De súpeto, todo cambiou, case casualmente. Houbo un novo paciente na casa de apoio, o Waldir, moi débil, que tiña que ir ao hospital do día todos os días. Non había ninguén para acompañalo e preguntáronme se ía facelo.

Dixo que si. Despois de todo, foi unha oportunidade para ser útil e unha oportunidade de saír, de ver o mundo, a xente, aclarar os meus pensamentos.

Era unha rutina relativamente sinxela: pola mañá ía darlle un baño, limpar as costras (tiven que aprender moito sobre a fraxilidade humana e recoñecer que podería ser eu no seu lugar algún día ...), faría os aderezos como me ensinou a enfermeira e enviouno, paso despois do paso, á ambulancia, coñecida como "todo o pai", unha ironía sen límites ...

Waldir

Chegando ao hospital, colocoulle nunha cadeira de rodas e levalo ao terceiro andar, onde foi colocado nunha cama e recibiu medicación intravenosa. Foi alí, así, todo o día.

Non sabía o que tiña, pero era unha cousa terrible, pois apenas se apoiaba nas pernas. Necesitas apoio para ir ao baño, para comer, a todo ... Mesmo un vaso de auga que non podía soster. Aínda así, atopei tempo para coñecer aos demais pacientes nese piso e, na medida do posible, fixen amizades, coñecendo a esas persoas, as súas historias e converténdome na miña familia. Ata gañei a confianza dos médicos e enfermeiros que me viñeron como axudante, alguén con quen colaborar.

Estaba a buscar unha cadeira de rodas, empuxando camillas, facendo todo o que podía para axudar.

Trae auga para un paciente, alertou aos enfermeiros sobre o soro que se esgotou, a vea que se perdeu, aprendeu moito sobre a rutina dun hospital e debíaa a cada unha das persoas que tiña o privilexio de servir.

Novo estímulo

Pero foi neste período que aprendín a valorar non só a vida, senón tamén o propio mundo. O mundo gañou son Dolby Surround e cores dentro Technicolor.

Toda persoa que vin, incluso un descoñecido, parecía moi importante para que eu ignorase.

Un paxaro que fixo un xiro era un sinal de que estaba vivo e que o podía oír. A vida fíxome sagrada para min, demasiado importante como para que o perdasen.

Cada día, cada segundo gañou unha importancia capital na miña forma de percibir cousas.

Renaceu, un nacemento diferente, no que un adulto novo sae dun vello adulto, como unha bolboreta que salta dun capullo, cun esforzo hercúneo, buscando o calor do sol para estender as súas ás e levantar os voos que o encaixan .

Moito do que aprendín da vida, fíxeno nun hospital, onde un esforzábase por vivir en cada momento e non sempre podía gañar.

Non amar polo medo á morte, senón pola importancia da vida, que é o que temos máis sagrado, o don da vida.

Quen atopa sempre unha alternativa se lle dá unha oportunidade.

Entón decidín dar todas as posibilidades posibles para a vida, e deume todo o retorno que me mostra capaz de recibir.

Volvamos á xente

Entre os que coñecín había unha moza chamada Mércia que, segundo eles, chegara ao estadio terminal da enfermidade e que conseguira regresar.

Os efectos da terapia combinada comezaron a salvar vidas.

Mercia contraeu o VIH do seu marido e foi sorprendida por un diagnóstico positivo de VIH.

Isto débese a unha serie de infeccións oportunistas que atacaron e mataron ao seu marido nun período de cinco meses. Tampouco era xenial.

Pregúntome

Sempre me pregunto como unha persoa se cansa de isto e aquilo e ninguén se molesta para facer un exame máis detallado; Tamén me pregunto como a persoa non se dá conta de que algo está mal e vai ata o final, co "deus" ... Debe ser o medo a saber, pero non ser consciente non significa que o problema non exista. E se hai algunha dificultade, o mellor é enfrontalo directamente, preferentemente no teu territorio.

Pero cando coñecín a Mercia, ela era mellor, estaba de pé como un pato. Sempre o dixen iso, que ela sorría ... E estaba chea de esperanza, pensou nun novo comezo.

Pero tiña que estar alí todos os días e recibir medicación intravenosa. As picaduras a torturaron, non quedaba ningunha vea que se atopase sen buscar por 30, 50 minutos. E ela chorou só para ver a agulla. Creo que isto agravou a situación das súas veas. Sempre vin ás oito e media da mañá para tratar de axudar. Ela abrazouna e continuou falando tonterías no oído. Pasaba cantos peludos na rapaza 37, e ela riría coma un neno. Polo menos estaba distraída e entraba a maldita agulla, dando vida, improvisando a supervivencia.

Algúns meses

Iso durou uns dous meses, e foi dada de alta.

Mentres tanto, o Waldir empeoraba cada día. Pero non me acordo de ver ou oír unha soa queixa, unha única bágoa de dor, nada. Unha dignidade sen nome, unha coraxe para min, completamente descoñecida.

Despois de tanto traballo con Waldir, conseguín un fin de semana como agasallo. Pude revisar algunhas persoas que aínda me encantan, facendo un compromiso de volver o luns. Confeso que foi un alivio. Estaba canso de ver dor, sufrimento, angustia e sentirse impotente. Foi un fin de semana cando debería ter relaxado. Pero non podía. Pensou en Waldir todo o tempo.

Están alimentándoo? ¿Bátanlle? ¿Está ben coidado? ¿Cre que o abandonou?

?

?

?

Foi un mar de preguntas, e o luns caeu na casa de apoio, buscándoo.

Un sorriso cínico procedente doutro paciente e a notificación:

"Waldir está no último. Incluso compartimos as súas cousas. Aquí está así ... ".

Lumei ao hospital, o cuarto andar, prácticamente entrou pola forza. Quería velo, para dicir algunhas palabras, para abrazalo, pedir desculpas por algún erro que fixera ... Un aperto de man, calquera cousa que puidese selar a nosa amizade no momento da súa partida.

A imaxe que vin foi aterradora, e inmediatamente entendín por que intentaron impedirme de velo.

Waldir xa non recoñeceu nada, non me viu. Mirou ao redor como se vise a outras persoas, outras cousas ... Dentro do novo contexto que se aproximaba a el, non quería dicir nada.

Deixei a sala en silencio, os ollos mollados, o corazón endurecido, ferido a min e a vida. Esperaba elevalo a un nivel mellor, onde puidese gozar do don da vida cada vez máis. Penso que o meu "flojo" o matara.

Sentinme na sala de espera e esperei a notificación. Pasou as horas de 19 antes de que terminase e finalmente podía descansar.

Chamei á administración da casa de apoio que me pediu que coidase do funeral.

Nunca tratara da morte tan de cerca. Documentos, documentos, certificados, autopsias.

A tuberculose milliar (diseminada en todo o corpo), explicáronme. Isto matou a Waldir.

Despois de tres días, o seu corpo foi liberado nun caixón de cartón, pintado de negro, tan fráxil como a súa propia vida, dos máis baratos, e nós, o condutor Waldir e eu, fomos a Vila Formosa, onde el quedaría. Lembro que a mirada do seu rostro era serena, porque o vin ben antes de pechar o ataúd ...

Non había ninguén que me axudase a levar o ataque á tumba. O condutor negouse. Despois de moita mendicidade, recibín tres persoas asistindo a outro funeral para me axudar niso, que era o meu último servizo a Waldir.

Non podía, porque non tiña un centavo, planta unha flor nesa tumba, nin sequera sei onde está ...

Cláudio Souza

Voltar ás rúas

Volvín á casa de apoio e choraba. Isto é todo o que deixara ...

Sentinme definitivamente que non era o meu lugar, non era o meu lugar neste lugar. Busque outra casa de apoio e, de novo, non me adaptei. Prefirei as rúas, onde todo é máis difícil, pero polo menos podería determinar o curso da miña vida. Fun recolectar latas, cartón, botellas e gañar cartos. Foi unha guerra. Eu traballaba como camelota, vendía aparellos virtuales, refrescos, todo e todo. A miúdo ter que defender o meu dereito a traballar a base de golpes e patadas, só para cambiarme ... abstivín a miña vida ...

Ás veces o diñeiro que gañei deixoume unha elección: ¿comer ou durmir?

El escolleu durmir nun día e comer no outro se a sorte era mellor. Pero eu estaba aproveitando, crecendo, refacéndome, sen pánico, pero con certa incerteza.

Meses despois de saír da casa de apoio, entrei no CRTA para coidar de min mesmo e baixei as oito historias nas escaleiras. Subín ao alto do edificio porque quería ter a oportunidade de coñecer ao maior número posible de persoas. Pasando por todos os cuartos, atopei a Mercia, que durmía, con ollos abertos, moi abatidos, tan desanimados que tiña medo. Tamén se sorprendeu pola chegada repentina dunha persoa e espertouse.

Non quero vivir máis

Non tiña moito que dicir. Comprendín claramente que era o final, xa aprendera a identificar a morte en curso. E ela díxome así:

- Claudio, estou canso. Non quero vivir máis. Non podo máis.

Aínda sen esperanza, o regañei e díxolle que vivise, loitase, non renunciase agora que estaba tan preto (que!), Para seguir un día máis, vivir un día de cada vez.

Ela díxome que estivera vivindo un día á vez durante moito tempo, e que despois viviu unha hora á vez, agora contaba os minutos ...

Quedei con ela tanto como puido, pero tiven que marcharme. Era un venres e a vida chamábame fóra, cobrando-me obrigacións e compromisos ...

Cando dixen que me ía, ela me abrazou e agradeceume:

- Grazas por todo, Claudio

Inmensamente aclarado (...) ...

Chorei, como choro agora, e non tiña palabra ... Foi a última vez que a vin viva na Terra. Morreu na casa, coa súa xente, que se sentía algo aliviado (...).

Estaba tocando a vida como podía, traballando como era posible, coñecendo o prexuízo de preto e sentindo como a súa lámina é aguda e cruel, insidiosa e perfida.

Emprego? De ningún xeito. Ninguén emprega a unha persoa que falla traballar unha vez ao mes. Estou volvendo.

Sobre min

Marcos UchoaO primeiro que se me ocorreu facer despois de ler o texto de Claudio era lelo aos meus tres fillos.

Non como alerta "¡Coidado coa SIDA! ", A conciencia do perigo desta enfermidade podería ser prematura para eles, que ao final son fillos, aínda que son importantes.

Non obstante, creo que o que fixo Claudio era escribir sobre cousas que nos tocaban moito máis que a SIDA.

Usando as súas palabras, somos "un xuíz despiadado, un acusador tenaz, un defensor débil ..." do outro, raramente de nós mesmos.

Tanta paixón por atacar, tan pouca compasión en defender ...

E nos costa nunha parede moral.

Faino en certa medida a pregunta:

Quere axudar?

¿Ti?

Pero calquera pode facer a diferenza no mundo se o quere.

Despois de ler o que escribiu Claudio, metade de vergoña, medio emocionado, penso,

Quero iso.

Xornalista de Marcos Uchoa - Eu, Claudio Souza, nunca atopei a Uchoa. Uchoia, se ves isto, engáeme á túa ZAP

Eu casei cunha moza (que un día era) adorada por min, que non tiña o virus e non a ten ata hoxe. Cada vez que temos relacións sexuais usamos un preservativo. Sabemos que as nosas vidas son máis importantes que a ausencia de látex, buscamos respectarnos e amarnos.

A verdade, inserida hoxe 03 / 14 / 2018 é que me desgustou, despois de facer esa monstruosidade.

Inespecíbel

Coma foi a persoa que, nun momento de moito sufrimento meu, despois de escoitar a miña explicación dixo:

Que maldita maldita ten. E un día díxolle: "El me contamina". Fodendo o inferno

Para manter vivo e saudable, sigo estrictamente e estritamente as miñas receitas de tantas horas a cada día.

É un bar. Difícil de controlar, pero esencial.

Use o calendario, a computadora e os amigos, máis a miña amada esposa (o demo particular) para evitar perder tempo.

Estou administrando os remedios como o que xestiona o osíxeno nun submarino afundido (xa non é así)

Eu sigo o meu sitio (www.soropositivo.org), mentres agardo por curación ou por algo, incluso por patrocinio. Teño metas, quero axudar a cambiar este marco de discriminación, e se non podo facer todo só, polo menos podo sentar as bases dun xeito que paga a pena vivir para as persoas con VIH.

Planos frustrados, insanidade mental

Estou a reunir xente ao meu redor. Non de min, senón das miñas ideas, que se estenderán lentamente e sempre, ata que sexa unha onda incontrolable.

Quizais non vivo para velo. Pero non importa este punto. Nunca o conseguín. E a perda e Amarilis desaloxaron ao grupo

Máis importante, como eu, outras persoas teñen unha historia similar á miña e están vivas. Non son un milagre, non son unha excepción.

A vida é sempre posible, mesmo co VIH.

A xente ten que ser consciente diso.

Estamos vivos e queremos seguir con vida.

Somos xefes de familias, familias e responsables dos nosos destinos.

Temos as mesmas obrigas que todas as demais persoas. É moi consistente que teñamos as mesmas oportunidades. Non é correcto que sexamos excluídos da vida só por estar enfermos e ter que tratar con ela periodicamente.

Somos dignos de respecto como seres humanos que somos.

Somos dignos de amor como calquera outra persoa.

E, sobre todo, somos dignos de vida.

Non simpatías comigo. Solidariza co mundo que tamén é teu.

Claudio SS - Webmaster, 36 years - Seropositivo desde os 30anos - Piracicaba / SP

Texto publicado no Libro historias de coraxe, de Madras Publishing House, que é unha colección de testemuños 14 de persoas que viven con VIH ou SIDA. Cada texto foi comentado por un xornalista e creador de opinión e quen comentou os meus textos foi o relator Marcos Uchoa
correo electrónico: seropositivowebsite@gmail.com

Predictores da neuropatía periférica relacionada co VIH na era moderna

O diaño

PS. A persoa a quen me refería como miña amada esposa, cuxo nome non grafei antes e non grafarei agora, era unha especie de demo particular que tiña, que chegou ao punto supremo de dicir: "Que doencinha de merda esta que ten" !.

Sei que, despois da publicación do libro tiven un entrever calquera con ela, posto que non puxera o nome dela no libro (vaidade das vaidades, é todo vaidade) e, algún tempo despois, non máis soportando o mal humor dela, espida mañá sábado eu acordo e, véndose a de costas, sentada á mesa, facendo o seu almorzo, desexei lle bo día dúas veces e me respondeu así:

"Como podo ter un bo día se a primeira persoa que vexo é vostede?"

A ardilla ea avellana

Aproveché a oportunidade a ardilla agarra a abelá:

Non te preocupes pois, nun pouco máis dunha semana, deixarei esta casa ...

e ela: estás así? Nin sequera vai esperar o Nadal.

Eu dixen que eu e miña doencinha non aguentávamos máis ver a cara dela, nun réxime de reciprocidade no que o máis urxente era desfacer a parella e foi así que, un semana despois, eu xa estaba establecido, mal e porcamente, en Galicia ... o resto, é vida que corre e vostedes só saberán cando saír meu libro, memorias dun home da noite.

Aquí atopei algo que engadir. Unha canción de Queen chamada Spread your wings. Foi o meu primeiro esforzo en traducir unha cousa e, mirándoo agora, aquí en 2016, parece que traducín, sen darme conta, a miña propia profecía ...

[analytify-stats metrics = "ga: users" permission_view = "administrator"]

Máis sobre min? As catro noites

Anuncios

Publicacións relacionadas

3 comentarios

Comentar e socializar. A vida é mellor cos amigos.

Este sitio usa Akismet para reducir o spam. Aprende a procesar os teus datos de comentarios.

Soropositivo.Org, Wordpress.com e Automattic fan todo o que esteamos ao noso alcance respecto á súa privacidade. Podes aprender máis sobre esta política neste enlace Acepto a política de privacidade de Soropositivo.Org Ler todo na política de privacidade