Waldir! O que me ensinou que servir é un privilexio

Estás en Inicio => Historias positivas => Waldir! O que me ensinou que servir é un privilexio
Historias positivas

Amigo Waldir Eu Aínda vexo que ter a oportunidade de Te servir é un privilexio

Teño, dentro dos servidores de Yahoo, unha especie de primeiro Baú, onde están gardadas cousas que ás veces penso en eliminar. Pero a covardía, ea bendicida covardía, me fan que non confirma a "borrado".

Borroo.

Eliminarías!

É incrible, a palabra de Microsoft recoñeceu estes dous tempos "verbo".

Isto vai desde a marxe ata "N" Ilações e déixoo a algún outro traballo desocupado, e non a min.

Servir é un privilexio

Insisto: Servir a Waldir foi un privilexio!

De algunha maneira, este blog é o resultado desa experiencia!

O camiño pode parecer só, e todo pode parecer escuro. Na máis escura das tebras, unha palanca de combate xa é "algo de luz!

De todos os xeitos, nunca confirmo e debería, porque hai demos que, se puidesen chegar ás saídas, terían o poder de facer o meu inferno privado un Inferno Público e ningún de Antonio fará iso ...
Ben, atopei este texto e estou enganchándoo neste documento wrod co nome orixinal, Waldir, que era o mozo que me ensinou, sen unha palabra, a humildade necesaria para entender que Servir é un privilexio!

E que a palabra Samurai é algo que ten moito sentido cando se traduce e atrévome a dicir iso, si, quizais o sepukko era válido nos tempos en que quería practicar sepukko.

Hoxe .... Hoxe amo e son amado! E Mara, ea súa existencia sustenta toda desesperación ou desesperación. Amar é mostrar a vida, si, profesor, tiña razón e, xa sé, non seré inxusto, vin ...
Ben, eu vou pegar o texto como foi redactado originlmente, como está, pero vou remendar os erros de dixitación, pois eu tiña, naquela tanta présa de publicar porque publicar era vivir e eu tiña, naquela época unha fame devastadora pola vidaTiña nese momento unha fame devastadora para a vida e para vivir!

E por conta desta fame por servir acabo de descubrir iso, si: o servizo é un privilexio!

E, verdade, agora vexo, non tiña interese en seguir e todo estaba claramente establecido. Si, no "contrato verbal" eliximos como base para a nosa "relación".

É ... Recordo que unha persoa que, nun momento de ilusión me enganou e nun momento de crueldade benévola (se n fose feito como se fixo, eu tería me matou en pouco tempo e non encontraría a felicidade onde fora pre- determinou que a atoparía), pero ti, profesor, me machucou, me fixo chorar e matou moitas cousas en min.

Pero dixen antes, noutro momento e noutra circunstancia, que ao ver a miña loita pola vida fíxome imposible que a xente non me namore.
Si, esta persoa tiña razón. Pero entre tantas persoas namoradas de min había a miña tolemia, era tanto a vontade de vivir que me volvín tola e perdín, de novo, na chea de pracer físico ao que case me entregue por completo.

E se El confía en ti, a súa obrigación, a El, se confía nel, é confiar tamén no seu día.

Pero imos á historia de Waldir

Cando a primeira borrasca pasou, eo punto demarcador diso na liña do tempo está na data en que eu decidín buscar miña antiga director, Elisabete Castro, que case me fixo pagar a festa de aniversario dela na SKY / Perepepês, porque eu anunciei o aniversario e dixo que, por diversión, habería unha actuación de "Francisco Petronio e Gran Orquesta", o que fixo a miña vida fodida conmigo.
Francisco Petronio, grazas a Deus, non se atopou e escapé disto.

Saín do ceo dun xeito estrondo, estiven namorada dunha moza chamada Marina e nun sábado esquecín comezar o baile e estaba facendo "música ambiental" para min e á Mariña. E, por suposto, chegaron á cabina de son para eliminalo e eu, impetuoso como era, saíu da casa no medio do sábado, que vai de maiúscula para agravar o "crime" ...

Maldito Sexa Que Tempo Cando Traia Amigos Por Garbage Human Damn Blind

Ben, asegúrovos que houbo outras tormentas, e teño unha infinidade deles para dicirlle.

Ben, a unión con Marina durou tres anos e non era, na miña opinión, o abandono da posición nun lugar onde me amaba e respectaba e, francamente, creo que era un idiota.

Eu pensaba así xa o ano 2000 e, hoxe, de posesión de todo o material informativo que teño, talvez comese un feijoada para seis persoas só para ir ata ela e vomitar todo sobre ela, que non mereceu o xesto.

Afortunadamente ...

Isto deixou-me dúbida sobre se buscar ou non ... pero non tiña opción.
A elección era estar na rúa ... inaceptable, morrería ...

Eu, quen sabía que puiden entrar á casa, a pesar de todo, pedíronme chamar á porta.
Ela veu e me levou dentro. Ela mirou para min e era evidente, despois dun tempo en coma e de perder 40 Kg é notorio que algo ocorrera e que eu non estaba ben, e ela me ofreceu un lanche e mentres a merenda era preparado eu tentaba contar a ela o que me pasara.

E aínda sabendo que sempre fora máis que un director e un verdadeiro amigo, sentín vergoña do meu estado de VIH e do triste estado en que estaba.

O DJ! O que fixera que centos ou máis de dous mil milleiros de persoas caeran e derrotasen as redes dos seus propios erros e eu sabía claramente, con claridade e dolorosidade, que a causa era a miña ineptitude.

Foi un bo momento para facer preguntas:

Onde está o mellor sampa?

Onde está o DJ da praza Wagon? Quizais pedistes a bailarina ...

Onde o que abandonou Kanecão, desde Mogi das Cruzes, no medio da danza porque era o único?

Haberían outras dúbidas, moitas delas ...
Onde están os amantes?

Onde os amantes?

Onde? Onde? Onde? ...

E en min, temía que fose sempre así como se describe na codificación, o momento sombrío doutro indefenso que, unha vez, tamén caeu ...
Díxome tal paranoia que cría que calquera que me miraba na rúa podía ver que tiña "sida" e que en calquera momento alguén gritaba e apuntábame:

Ten SIDA! Afasten a el, a ira de Deus caeu sobre el! ... O maldito AIDÉTICO

De todos os xeitos, despois de chorar un pouco, abrínllaa con ela, díxenlle o que pasara e que, como todos os demais, marchara, non só abandonada por "todos os meus amigos" senón tamén por onde ir e que non sabía o que facer e que, de novo, como en tantas outras veces na vida, comezaban me faltar as forzas morais (para que todos saiban, estaba, unha vez máis, me achegando gradativa, paulatina e inexorablemente das raias de tolemia e de suicidio ...).

Ela pregúntame e fixo unha chamada telefónica.

Cinco, quizais dez minutos despois, quero rizar que tras o diagnóstico, o tempo é comprendido por min dunha forma diferente e que, para vós parece-se con once preséntase para min como unha cousa arrastrada, grudenta e dilatada de , quizais, décadas ...

Pero, volvendo, despois da chamada telefónica, ela chegou a min e preguntou se puiden facelo ata 5 minutos para a Maior Diogo Street. Era case unha milla e dixen que podería probar.

Ela díxome que tiña un lugar para vivir; este lugar é o Soporte de Soporte de Brenda Lee, que me dixeron que estaba pechado, creo eu, fai pouco máis dun ano.

Era un lugar onde a "compaixón" imperaba, por conta da administración da casa que, entre todos, unha mirada máis profundo das cousas, o que a facía moi especial e sensible e foi ela que, usando os seus recursos intelectuais ea súa ginga Como traballadora social, puiden conseguir que o dono dunha óptica faga un par de lentes, porque a miña visión deteriorouse.

A casa de apoio ofrece seis comidas ao día, lavado de roupa, TV por cable ...

Foi un gran lugar para quen estaba decidido a quedarse, como Raul Seixas encerrados alí, coa boca aberta, aberta, chea de dentes, esperando a que chegue a morte!

Pero non por min, aínda que non houbo tratamento e non ten esperanza, non quería estar entre os tolos, ter que durmir como un can, cun oído sempre atento, porque sempre había un risco de "pasar algo".

E o decateime o segundo ou terceiro día que estaba alí e esquecéronse de xantar a unha persoa que xa non podía camiñar. E fun, non sei por que fun, ata que, ata o diagnóstico, non tiven ningunha bondade, excepto cando se trataba de "conquistar unha nena", para esquecela o día seguinte "A miña Vitoria". ".
Este xa foi un efecto do VIH, que me mostrou a todas as persoas o "Efecto de Orloff":

"Eu son mañá"

Neste día vin algo. Cando a travesti que era a cociñeira da casa, unha transexual negra, coas marcas do tempo e da SIDA me entregou o prato e outra travesti preguntoume para quen sería o prato.

Eu debería dicir que era para min, pero con maldición dixen o nome da persoa que ía inxerir ese alimento e vin o travesti, o portador activo da tuberculose cuspiu a flema sobre a comida da persoa e dixo:

¡Te matarei se me durmín! Tomei o prato eo servi ... (Deus me perdoe).

Foi un exemplo clásico do que sucedeu nesa casa de apoio, e non sei se ela vive e si non vive, realmente quero que ela estivese no inferno. Segundo o primeiro infectólogo que chegou a min, a Casa de apoio Brenda Lee foi un "foco" da tuberculosis, polo que entrou co tratamento da tuberculosis e isto me angustiou aínda máis. E foi por este mesmo motivo que me foi prescrito, a título de profilaxe, por el que me prescribiu o tratamento da TB e, tamén, como era, xa non sei, que me prescribiu un antibiótico, na miña época era Bactrim 500mg por día, nunha rutina medicamentosa chamada profilaxe, que consiste en tomar, para crear, digamos, no organismo, un ambiente "quimicamente hostil" e evitar que determinadas infeccións ou afeccións (un trastorno das funcións dun órgano, da psique ou do organismo como Un todo asociado a signos e síntomas específicos).

O AZT eu rexeitei a tomar, pois, en tese el daría máis de dous anos de supervivencia, nunha dose desesperada de seis pastillas cada catro horas, isto implicaba en dúas interrupcións do sono toda noite e seis sesións de vómitos diarias ...

Aí apareceu a oportunidade de ouro (Relendo iso fóra, en 2018 me assusto con esta expresión! Eu aínda estaba ensandecido cando escribín iso e nin entendía. E por iso tanta cousa, agora vexo, deu o que deu ...).

Un novo paciente chegara á casa de apoio, extremadamente debilitado, necesitaba ser levado ao hospital todos os días, e necesitaba ir acompañado. Chegaron a min e dixeron (era o traballador social, Rosa María):

Ti que vexo claramente non estar feliz aquí, pode aproveitar esta oportunidade ... e me explicou o que debía facerse.
E dixen que si.
Despois de todo, era unha oportunidade de ser útil e unha oportunidade máis para saír, ver o mundo, a xente, limpar os meus pensamentos.

Era unha rutina relativamente sinxela: de mañá, eu lle daba un baño, limpaba súas escaras (tiven que aprender moito sobre a fraxilidade humana e recoñecer que podería ser eu no lugar del, algún día ...), facía os curativos segundo me ensinara a enfermeira e enviouno, paso a paso, á ambulancia, coñecida como "papa todo", unha ironía sen límites ...

Chegando ao hospital, poñeríalle nunha cadeira de rodas e levalo ao terceiro piso, onde foi colocado nunha cama e recibiu medicación intravenosa. Estaba alí, así, durante todo o día.

Non sabía o que tiña, pero era terrible porque apenas se agarrou ás pernas.

Necesitas apoio para ir ao baño, para comer, para todo ... Incluso un vaso de auga que non podía manipular. Aínda así, atopei tempo para coñecer os demais pacientes nese piso e foise o máis lonxe posible, facendo amigos, coñecendo a esas persoas, as súas historias, converténdoas na miña familia.

Incluso gañei a confianza dos doutores e enfermeiras que viñeron a verme como axudante, outra persoa para colaborar. Non sei, aquí en 2018, como poderían tomar tanto risco cun leigo, tan tolo ...

Buscaba unha cadeira de rodas, empuxaba camisas, facía todo o que podía para axudar.

Traía auga para un paciente, alertaba enfermeiras do soro que acabara, a vea que se perdera, aprendín moito sobre a rutina dun hospital e debo iso a cada unha das persoas que tiven o privilexio de servir.

Mentres tanto, o Waldir empeoraba todos os días. Pero non me lembro de ver nin escoitar unha soa queixa, unha soa bágoa de dor, nada. Unha dignidade indescriptible, unha coraxe, para min, completamente descoñecida.

Despois de tanto traballo con Waldir, conseguín un fin de semana como agasallo.

Eu puiden revisar algunhas persoas ás que aínda me encanta (hoxe, en 2081, non sei), comprometéndome a volver o luns.

Confeso que foi un alivio.

Estaba canso de ver dor, sufrimento, angustia e sentimento indefenso. Foi un fin de semana onde debería relaxarme.
Pero non puiden. Eu estaba pensando en Waldir todo o tempo.

¿Están alimentándoo?
Bañárono?
Está ben coidado?
¿Cre que o abandonou?
Será?
Será?
Será

Foi un mar de preguntas e, o luns, colapsé na casa de apoio, buscándoo.

Un sorriso cínico doutro paciente e a notificación:

"Waldir está no último. Ata compartimos as súas cousas. Aquí é así ... ".

Despedín ao hospital, cuarto andar, practicamente entrou pola forza. Quería velo, dicir un par de palabras, abrazalo, pedir desculpas por algún erro que fixera ... un aperto de mans, calquera cousa que puidese selar a nosa amizade no momento da súa partida
.
A imaxe que vin era aterradora e comprendín inmediatamente por que intentaron impedilo ver.

Waldir xa non recoñeceu nada, non me podía ver.

Mirei ao redor de outras persoas, outras cousas ...

Dentro do novo contexto que se achegaba a el, non quería dicir nada ... Quedei parado por un tempo, sentín e me condenei nun ritual sumario para o abandono:

Culpable!

Deixei a sala en silencio, os ollos mollados, o corazón endurecido, me machucou e a vida.

Aspiré a elevalo a un nivel mellor, onde puiden gozar cada vez máis da vida. Pensei que a miña "folga" o matara. Estiven seguro niso, nese momento triste ...

Sentinme na sala de espera e agardaba a notificación. Foi máis de 19 horas antes de que rematou, e finalmente puido descansar.

Chamei á administración de casa de apoio que me pediu que coidase do funeral.
Nunca tratara a morte tan de cerca. Documentos, documentos, certificados, autopsias.
Tuberculose miliar (diseminada por todo o corpo), como me explicou. Que matou a Waldir.
Despois de tres días, o corpo del foi liberado, nun caixón de papel, pintado de negro, fráxil como a vida, deses ben baratos, e fomos nós, o condutor, o Waldir e eu, en dirección á Vila Formosa, onde quedaríase.

Lembro que a expresión da cara era serena, pois o vin ben antes de pechar o ataúd ...

Non había ninguén para me axudar a levar o ataúd ata a tumba.

O condutor rexeitou. Ditto, idem os sepultureros ...

Logo de pedir moito, recibín tres persoas que asistiron a outro funeral para que me axudase neste, que era o meu último servizo para Waldir.

Non puiden, porque non tiña un céntimo, plantar unha flor naquel tumba, que nin sei onde queda ... O Cemiterio da Vila Fermosa é o máis grande de non sabía como anotar, como rexistrar, como nada. Ata entón era verdadeira a morte ...

Lembro aínda quedarme na casa de apoio por uns días.

Funme a un hospital de Glicério e o traballador social me dixo que non me podía permitir un lugar para quedarme porque xa tiña un lugar para quedarme.

Agradeime a el. E foi un venres. Estaba determinado e sabía o que ía facer. Ese venres saín da casa de apoio.

Incluso intentei unha cousa, un movemento tácito de angustia, pedindo aos seus seres queridos que mantiñan as miñas cousas.

Ipo Facto, os mantivo ...

O luns, o traballador social do hospital de Glicério atopouno durmido no papel e pregúntame que pasara.

Eu dixen: "Que importa? Agora non teño onde quedar e non só podes, pero tes o deber de facerme un lugar noutra casa de apoio ".

Na outra casa de apoio, que está suxeita a outro capítulo, lembro de soñar con algo.

Eu, creo eu, estaba nun campo, un bosque miserable para perder de vista e un Gran Silencio.

No soño, non tiña medo, estaba pacificado, tan inexplicable ao meu temperamento daqueles días ...

Era día claro, o sol me quentaba e vin un home negro (Waldir era negro), e eu miraba para el, sabía que aquela feição me era coñecida e eu quedei moito tempo mirando para el sen recoñecelo, me pregunta quen sería aquela persoa tan estraña e tan familiar (Relendo iso antes de República lo, aquí, na antiga Chácara do respaldo, un día de febreiro, a finais da década de 20 do século XXI aínda podo, non sei se a pantalla de memóia ou se está na pantalla da retina, véxoo !!!!

Ata que el sorriu e dixo:
-Claudio, ¡é min, Waldir! Traémosvos aquí para que saiba que non foi culpa miña entrada. Estou ben ========= (ocolto por mim) un branco, completamente descoñecido (non sei si son branco) que me axudou nas horas e días máis difíciles.

Sei que estou ben e, créame, nunca máis estarás desamparado, porque sempre haberá un de nós preto de ti. Dito isto, el sorriu, fixo un sinal de máis, virou e saíu, correndo a unha velocidade inmensa e sentín o que creo que moita xente sentía polo menos unha vez na súa vida:

"Volvéndome a unha velocidade atemorizante e me escoitei a chorar ... como choro agora, mentres escribo isto ... E CRANEE VOSTEDE AQUÍ, no século XXI ...

Cada vez que me enfermo, penso niso e pregúntome si sería o meu turno e, aínda que por moito tempo sempre concluíame que si, Deus chegou ... e dixen que non.
Ata cando? ... Pregunteime.

Deixei de pensar moito durante moito tempo

Publicacións relacionadas

Comentar e socializar. A vida é mellor cos amigos.

Este sitio usa Akismet para reducir o spam. Aprende a procesar os teus datos de comentarios.

Este sitio usa cookies e pode rexeitar este uso. Pero pode que saiba o que está a ser rexistrado en consonancia coa nosa política de privacidade