Waldir! O que me ensinou que servir é un privilexio

Imaxe por defecto

Amigo Waldir Eu Aínda vexo que ter a oportunidade de Te servir é un privilexio

Teño, dentro dos servidores de yahoo, unha especie de First Chest onde se gardan cousas que ás veces penso eliminar. Pero a covardía e a bendita covardía, fanme que non confirme a "eliminación".

Borroo.

Eliminarías!

É incrible, Microsoft Word recoñeceu estes dous tempos do "verbo".

Isto dálle marxe a "N" Ilations e déixolles algunha que outra escrita ociosa, non eu.

Servir é un privilexio

Insisto: Servir a Waldir foi un privilexio!

De algunha maneira, este blog é o resultado desa experiencia!

A historia dun seropositivo
O camiño pode parecer só e todo pode parecer escuro. Na máis escura escuridade, un palo de xogo xa é "algo de luz!

De todos os xeitos, nunca o confirmo e debería, porque hai demos que se puidesen sacar ás e saír de alí, terían o poder de facer do meu inferno privado un inferno público e ningún "Antony" terá éxito.
Ben, atopei este texto e estou enganchándoo neste documento wrod co nome orixinal, Waldir, que era o mozo que me ensinou, sen unha palabra, a humildade necesaria para entender que Servir é un privilexio!

E que a palabra Samurai é algo que ten moito sentido cando se traduce e atrévome a dicir iso, si, quizais o sepukko era válido nos tempos en que quería practicar sepukko.

Hoxe… Hoxe encántame e son amada! E. Marae a súa existencia suprime calquera desesperación ou saída. Amar é mostrar vivir, si, mestre, tiñas razón e, sei, non vou ser inxusto, vin ...
Ben, pegarei o texto tal e como estaba orixinalmente escrito, tal e como vou, pero vou reparar os datos dixitais, porque tiña moita présa en publicar, porque publicar vivía e era naquel momento unha fame devastadora de vidaTiña nese momento unha fame devastadora para a vida e para vivir!

E por conta desta fame por servir acabo de descubrir iso, si: o servizo é un privilexio!

E, é certo, agora vexo, ela non tiña interese en continuar, e todo estaba claro. Si, no "contrato verbal" escollemos a base da nosa "relación".

É ... Lembro que unha persoa que, nun momento de ilusión me deludiu e un momento de crueldade benévola (se non se fixera como se fixo, tería morto a min mesmo e non tería atopado a felicidade onde estivera. Atoparíaa) pero ti, profesor, me machucou, me fixo chorar e matou moitas cousas en min.

Pero dixen antes, noutro momento e noutra circunstancia, que ao ver a miña loita pola vida fíxome imposible que a xente non me namore.
Si, esta persoa tiña razón. Pero entre tantas persoas namoradas de min había a miña tolemia, era tanto a vontade de vivir que me volvín tola e perdín, de novo, na chea de pracer físico ao que case me entregue por completo.

E se El confía en ti, a súa obrigación, a El, se confía nel, é confiar tamén no seu día.

Pero imos á historia de Waldir

Cando pasou a primeira tormenta e o punto sobre a liña de tempo é a data en que decidín buscar á miña antiga xestora, Elisabete Castro, que case me fixo pagar a súa festa de aniversario en SKY / Perepepes, porque anunciara o aniversario. e dixo que, para divertirse, habería unha actuación de "Francisco Petrônio e a Gran Orquestra", que a facía moi irritante comigo.
Francisco Petronio, grazas a Deus, non se atopou e escapé disto.

Había subido desde SKY, estaba namorada dunha rapaza chamada Marina e un sábado esquecín comezar o baile e estiven a facer "música de fondo" para min e para Marina. E, por suposto, chegaron á sonora para eliminarlo, e eu, impetuoso como era, deixei a casa no medio do sábado, que é unha maiúscula para agravar o "crime" ...

Maldito Sexa Que Tempo Cando Traia Amigos Por Garbage Human Damn Blind

Ben, asegúrovos que houbo outras tormentas, e teño unha infinidade deles para dicirlle.

Ben, a unión con Marina durou tres anos e non era, na miña opinión, o abandono da posición nun lugar onde me amaba e respectaba e, francamente, creo que era un idiota.

Eu pensaba así xa o ano 2000 e, hoxe, de posesión de todo o material informativo que teño, talvez comese un feijoada para seis persoas só para ir ata ela e vomitar todo sobre ela, que non mereceu o xesto.

Por sorte ...

Fíxome dubidar se buscaba ou non ... Pero non me quedou máis remedio.
A elección foi quedar na rúa ... inaceptable, morrería ...

Eu, quen sabía que puiden entrar á casa, a pesar de todo, pedíronme chamar á porta.
Ela veu e me levou dentro. Ela mirou para min e era evidente, despois dun tempo en coma e de perder 40 Kg é notorio que algo ocorrera e que eu non estaba ben, e ela me ofreceu un lanche e mentres a merenda era preparado eu tentaba contar a ela o que me pasara.

E aínda sabendo que sempre fora máis que un director e un verdadeiro amigo, sentín vergoña do meu estado de VIH e do triste estado en que estaba.

O DJ! O que fixera que centos ou máis de dous mil milleiros de persoas caeran e derrotasen as redes dos seus propios erros e eu sabía claramente, con claridade e dolorosidade, que a causa era a miña ineptitude.

Foi un bo momento para facer preguntas:

Onde está o mellor sampa?

Onde o DJ do Wagon Plaza? Quizais lle pediría a esa bailarina ...

Onde o que abandonou Kanecão, desde Mogi das Cruzes, no medio da danza porque era o único?

Caberían outras cuestións, moitas delas ...
Onde están os amantes?

Onde os amantes?

Onde? Onde? Onde?

E en min, temía que fose sempre así como se describe na codificación, o momento escuro doutro desfavorecido que tamén unha vez caeu ...
Isto xerou tal paranoia que cría que calquera persoa que me mirase na rúa podería ver que “tiña SIDA"E iso en calquera momento alguén gritaría, sinalándome:

Ten SIDA! Afasten a el, a ira de Deus caeu sobre el! ... O maldito AIDÉTICO

De todos os xeitos, despois de chorar un pouco, abríronme a ela, contándolle o que pasara ... e que, como con todos, quedei, non só abandonada por "todos os meus amigos" senón que non tiña onde ir. e que eu non sabía que facer e que, de novo, como en tantas outras veces na miña vida, as forzas morais estaban empezando a fallarme (para que todo o saiba, estiven unha vez máis gradualmente, achegándome inexorablemente á picada de tolemia e suicidio ...).

Ela pregúntame e fixo unha chamada telefónica.

Cinco, quizais dez minutos despois, quero sinalar que despois do diagnóstico, o tempo é entendido por min doutro xeito e que para ti parece once horas preséntame como unha cousa arrastrada, pegajosa e inchada. quizais décadas ...

Pero, volvendo, despois da chamada telefónica, ela chegou a min e preguntou se puiden facelo ata 5 minutos para a Maior Diogo Street. Era case unha milla e dixen que podería probar.

Ela díxome que tiña un lugar para vivir; este lugar é o Soporte de Soporte de Brenda Lee, que me dixeron que estaba pechado, creo eu, fai pouco máis dun ano.

Era un lugar onde predominaba a "compaixón", debido á xestión da casa que tiña, entre todos, unha ollada máis profunda sobre as cousas, o que o facía moi especial e sensible e foi ela quen, empregando os seus recursos intelectuais e a súa ginga. como traballador social que conseguiu que o óptico usase un par de lentes, porque a miña visión se deteriorara.

A casa de apoio ofrecía seis comidas ao día, roupa fresca, televisión por cable.

Foi un gran lugar para quen estaba decidido a quedarse, como Raul Seixas encerrados alí, coa boca aberta, aberta, chea de dentes, esperando a que chegue a morte!

Pero non para min, aínda que non houbo tratamento e ningunha esperanza, non quería estar entre a xente insana, tendo que durmir coma un can, cunha orella sempre escoitada, porque sempre había o risco de que "sucedese algo".

E souben que o segundo ou terceiro día estiven alí e esquecéronse de xantar a alguén que xa non podía andar. E fun, nin sei se por que fun, porque ata o diagnóstico non era capaz de ningunha bondade, excepto cando se trataba de "conquistar a unha moza", para esquecela ao día seguinte de "A miña vitoria!" "
Este xa era o efecto de VIH, que me amosou a todas as persoas o "Efecto Orloff":

"Son ti mañá"

Neste día vin algo. Cando a travesti que era a cociñeira da casa, unha transexual negra, coas marcas do tempo e da SIDA me entregou o prato e outra travesti preguntoume para quen sería o prato.

Eu debería dicir que era para min, pero con maldición dixen o nome da persoa que ía inxerir ese alimento e vin o travesti, o portador activo da tuberculose cuspiu a flema sobre a comida da persoa e dixo:

Se me jodes, mataréiche durmindo! Collín o prato e serviume ... (Deus perdóame).

Foi un exemplo clásico do que pasou nesa Casa de Apoio, e non sei se vive, e se non, realmente quero estar no inferno. Segundo o primeiro infectólogo que me atendeu, Brenda Lee Support House foi un "foco" para a tuberculose, polo que chegou ao tratamento con tuberculose e iso me molestou aínda máis. E foi por este motivo polo que me prescribiron, mediante quimioprofilaxis, o que me prescribiu o tratamento da tuberculose e tamén, como xa non sei, que me prescribiu un antibiótico, no meu tempo era Bactrim 500mg ao día, nunha rutina farmacéutica chamada quimioprofilaxis, que consiste en tomar, dicir, no corpo, un ambiente "químicamente hostil" e previr certas infeccións ou trastornos (unha perturbación das funcións dun órgano, psique ou organismo como todo que está asociado a signos e síntomas específicos).

AZT négome a tomar porque, en teoría, daría dous anos máis de supervivencia, unha dose desesperada de seis pastillas cada catro horas, o que significaba dúas interrupcións do sono cada noite e seis sesións diarias de vómitos ...

Despois veu a oportunidade de ouro (relexándoa, en 2018 estou asustado por esta expresión! Aínda estaba insano cando escribín isto e nin sequera me decatei. E tanto, agora vexo, deu o que pasou ...).

Un novo paciente chegara á casa de apoio, extremadamente debilitado, necesitaba ser levado ao hospital todos os días, e necesitaba ir acompañado. Chegaron a min e dixeron (era o traballador social, Rosa María):

Vostede que vexo claramente non estar feliz aquí pode aproveitar esta oportunidade ... e explicoume o que había que facer.
E dixen que si.
Despois de todo, era unha oportunidade de ser útil e unha oportunidade máis para saír, ver o mundo, a xente, limpar os meus pensamentos.

Era unha rutina relativamente sinxela: pola mañá daríame un baño, limparíalle as camas (tiven que aprender moito sobre a fraxilidade humana e recoñecerme que podería ser eu no seu lugar algún día ...), faga as vendas como a enfermeira me ensinara. e reenvialo, paso a paso, á ambulancia, coñecida como "papa a todos", unha ironía sen límites ...

Chegando ao hospital, poñeríalle nunha cadeira de rodas e levalo ao terceiro piso, onde foi colocado nunha cama e recibiu medicación intravenosa. Estaba alí, así, durante todo o día.

Non sabía o que tiña, pero era terrible porque apenas se agarrou ás pernas.

Necesitas apoio para ir ao baño, para comer, para todo ... Incluso un vaso de auga que non podía manipular. Aínda así, atopei tempo para coñecer os demais pacientes nese piso e foise o máis lonxe posible, facendo amigos, coñecendo a esas persoas, as súas historias, converténdoas na miña familia.

Incluso gañei a confianza dos médicos e das enfermeiras que viñeron verme como un axudante, outra persoa coa que colaborar. Non sei, aquí en 2018, como poderían correr tanto risco cun profano, tan tolo ...

Buscaba unha cadeira de rodas, empuxaba camisas, facía todo o que podía para axudar.

Traía auga para un paciente, alertaba enfermeiras do soro que acabara, a vea que se perdera, aprendín moito sobre a rutina dun hospital e debo iso a cada unha das persoas que tiven o privilexio de servir.

Mentres tanto, o Waldir empeoraba todos os días. Pero non me lembro de ver nin escoitar unha soa queixa, unha soa bágoa de dor, nada. Unha dignidade indescriptible, unha coraxe, para min, completamente descoñecida.

Despois de tanto traballo con Waldir, conseguín un fin de semana como agasallo.

Eu puiden revisar algunhas persoas ás que aínda me encanta (hoxe, en 2081, non sei), comprometéndome a volver o luns.

Confeso que foi un alivio.

Estaba canso de ver dor, sufrimento, angustia e sentimento indefenso. Foi un fin de semana onde debería relaxarme.
Pero non puiden. Eu estaba pensando en Waldir todo o tempo.

¿Están alimentándoo?
Bañárono?
Está ben coidado?
¿Cre que o abandonou?
Será?
Será?
Será?

Foi un mar de preguntas e, o luns, colapsé na casa de apoio, buscándoo.

Un sorriso cínico doutro paciente e a notificación:

"Waldir está no último. Ata compartimos as súas cousas. Así é ... ”.

Despedín ao hospital, cuarto andar, practicamente entrou pola forza. Quería velo, dicir un par de palabras, abrazalo, pedir desculpas por algún erro que fixera ... un aperto de mans, calquera cousa que puidese selar a nosa amizade no momento da súa partida
.
A imaxe que vin era aterradora e comprendín inmediatamente por que intentaron impedilo ver.

Waldir xa non recoñeceu nada, non me podía ver.

Mirei ao redor de outras persoas, outras cousas ...

No novo contexto que se achegou a el, non quería dicir nada ... quedei atrás, sentín e condenábame en rito supremo por abandono:

Culpable!

Deixei a sala en silencio, os ollos mollados, o corazón endurecido, me machucou e a vida.

Quería elevalo a un mellor nivel onde poder gozar máis e mellor do agasallo da vida. Pensei que o meu "desleixo" o matara. Estaba seguro diso aquí, nese temor momento ...

Sentinme na sala de espera e agardaba a notificación. Foi máis de 19 horas antes de que rematou, e finalmente puido descansar.

Chamei á administración de casa de apoio que me pediu que coidase do funeral.
Nunca tratara a morte tan de cerca. Documentos, documentos, certificados, autopsias.
Tuberculose miliar (diseminada por todo o corpo), como me explicou. Que matou a Waldir.
Despois de tres días, o corpo del foi liberado, nun caixón de papel, pintado de negro, fráxil como a vida, deses ben baratos, e fomos nós, o condutor, o Waldir e eu, en dirección á Vila Formosa, onde quedaríase.

Lembro que a expresión da cara era serena, pois o vin ben antes de pechar o ataúd ...

Non había ninguén para me axudar a levar o ataúd ata a tumba.

O condutor negouse. Idem, idem os enxoval ...

Logo de pedir moito, recibín tres persoas que asistiron a outro funeral para que me axudase neste, que era o meu último servizo para Waldir.

Non puiden, porque non tiña un céntimo, plantar unha flor nesa tumba, que nin sei onde está ... O cemiterio de Vila Formosa é o maior dos que non sabía escribir, como rexistrarme, como nada. Ata entón era virxe ata a morte ...

Lembro aínda quedarme na casa de apoio por uns días.

Funme a un hospital de Glicério e o traballador social me dixo que non me podía permitir un lugar para quedarme porque xa tiña un lugar para quedarme.

Agradeime a el. E foi un venres. Estaba determinado e sabía o que ía facer. Ese venres saín da casa de apoio.

Incluso intentei unha cousa, un movemento tácito de angustia, pedindo aos seus seres queridos que mantiñan as miñas cousas.

Ipo Fact, mantivérono ...

O luns, o traballador social do hospital de Glicério atopouno durmido no papel e pregúntame que pasara.

Eu dixen: "Que importa? Agora non teño onde quedarme e non só podes, senón que tes o deber de conseguirme un lugar noutro fogar de apoio. "

Na outra casa de apoio, que está suxeita a outro capítulo, lembro de soñar con algo.

Eu, creo eu, estaba nun campo, un bosque miserable para perder de vista e un Gran Silencio.

No soño non tiña medo, quedei pacificado, tan inexplicablemente inexplicable para o meu temperamento daqueles días ...

Era día claro, o sol me quentaba e vin un home negro (Waldir era negro), e eu miraba para el, sabía que aquela feição me era coñecida e eu quedei moito tempo mirando para el sen recoñecelo, me pregunta quen sería aquela persoa tan estraña e tan familiar (Relendo iso antes de República lo, aquí, na antiga Chácara do respaldo, un día de febreiro, a finais da década de 20 do século XXI aínda podo, non sei se a pantalla de memóia ou se está na pantalla da retina, véxoo !!!!

Ata que el sorriu e dixo:
-Claudio, ¡é min, Waldir! Traémosvos aquí para que saiba que non foi culpa miña entrada. Estou ben ========= (ocolto por mim) un branco, completamente descoñecido (non sei si son branco) que me axudou nas horas e días máis difíciles.

Sei que estou ben e, créame, nunca máis estarás desamparado, porque sempre haberá un de nós preto de ti. Dito isto, el sorriu, fixo un sinal de máis, virou e saíu, correndo a unha velocidade inmensa e sentín o que creo que moita xente sentía polo menos unha vez na súa vida:

"Ser traído de volta a un medo aterrador e espertei, chorando ... mentres choro agora mentres escribo isto ... E CRÍO AQUÍ EN EL SÉCULO XXI ...

Sempre que estou enfermo, penso nel e pregúntome se foi a miña vez, e aínda que durante moito tempo sempre concluín que si, Deus veu ... e dixen que non.
Ata cando? ... pregunteille.

Deixei de pensar moito durante moito tempo

Un pouco máis para a súa lectura

Ola! A túa opinión sempre importa. ten algo que dicir? Xa está aquí! Algunha pregunta? Podemos comezar aquí!

Este sitio usa Akismet para reducir o spam. Aprende a procesar os teus datos de comentarios.

Automattic, Wordpress e Soropositivo.Org, e eu, facemos todo o que podemos para a súa privacidade. E sempre estamos a mellorar, mellorar, probar e implementar novas tecnoloxías de protección de datos. Os teus datos están protexidos e eu, Claudio Souza, traballo neste blog 18 horas ou día para, entre moitas outras cousas, garantir a seguridade da túa información, xa que sei as implicacións e complicacións das publicacións pasadas e intercambiadas. Acepto a política de privacidade de Soropositivo.Org Coñeza a nosa política de privacidade

%d bloggers gústalles isto: