Waldir! O que me ensinou que servir é un privilexio

A historia dun seropositivo
Vello? Non !!! Deseño retro. Xeralmente retro é o que esperta a nostalxia

Amigo Waldir Eu aínda vexo que ter a oportunidade de servi-lo é un privilexio

Teño, dentro dos servidores de Yahoo, unha especie de First Chest, onde se gardan as cousas que ás veces penso eliminar. Pero a cobardía e bendita cobardía non me fan confirmar a "eliminación".

Borroo.

Eliminarías!

É incrible, a palabra de Microsoft recoñeceu estes dous tempos "verbo".

Iso pasa da marxe a "N" Ilações e déixoo a outros escritos desocupados, e non a min.

Servir é un privilexio

Insisto: Servir a Waldir foi un privilexio!

De algunha maneira, este blog é o resultado desa experiencia!

O camiño pode parecer só, e todo pode parecer escuro. No máis escuro das tebras, un palo de fósforo xa é "algo lixeiro!"

De todos os xeitos, nunca confirmo, e debería, porque hai diaños que se puidesen saír de ás e terían o poder de facer o meu inferno privado un inferno público e ningún dos de Antonio fará iso ...
Ben, atopei este texto e pegámolo neste documento antigo co nome orixinal, Waldir, que era o cara que me ensinou, sen unha palabra, a humildade necesaria para entender iso servir é un privilexio!

E que a palabra samurái é algo que ten moito sentido cando se traduce e me atrevo a dicir que si, se cadra o sepukko era válido nos tempos en que quería practicar sepukko.

Hoxe .... Hoxe amo e son amado! E Mara, ea súa existencia soporta calquera desesperación ou consternación. Amar é mostrar a vida, si, profesor, tiñas razón e, sei, non vou ser inxusto, vin ...
Ben, vou pegar o texto tal e como foi orixinalmente escrito, pero vou reparar os erros, porque tiña, con tanta présa por publicar, porque a publicación estaba vivindo e nese momento tiña unha fame devastadora para a vida.Tiña nese momento unha fame devastadora para a vida e para vivir!

E por conta desta fame por servir só descubrín iso, si: servir é un privilexio!

E, verdade, agora o veo, non tiña interese en continuar, e todo estaba claramente establecido. Si, no "contrato verbal" escollemos como base para a nosa "relación"!

É ... Lembro que unha persoa que, nun momento de ilusión me enganou e nun momento de benevolencia de crueldade (se non fose feito como estaba feito, mataríame en pouco tempo e non atoparía a felicidade na que fora determinou que a atoparía) pero ti, profesor, me machucou, me fixo chorar e matou moitas cousas en min.

Pero dixen antes, noutro momento e noutro caso, que ver a miña loita pola vida fixo imposible que a xente non se namorase de min.
Si, esta persoa tiña razón. Pero entre tantas persoas namoradas de min, houbo a miña tolemia; era tanta vontade de vivir que me volvín tolo e perdín, de novo, a pila de pracer físico ao que case me deixei completamente!

E se confía en ti, a túa obrigación, a El, se confías en El, é tamén confiar en ti mesmo, no seu día!

Pero imos á historia de Waldir

Cando pasou a primeira tempestade, e o punto disto na liña do tempo é a data en que decidín buscar o meu antigo director, Elisabete Castro, que case me fixo pagar a súa festa de aniversario en SKY / Perepepês porque anunciou o aniversario e dixo que, por diversión, habería unha representación de "Francisco Petronio e Gran Orquestra", que fixo que a súa foda estivese comigo.
Francisco Petronio, grazas a Deus, non se atopou e escapei deste.

Eu saíra de SKY dun xeito atronador, namoraba unha moza chamada Marina e un sábado esquecín comezar a danza e eu estaba facendo "música ambiental" para min e para a Mariña. E, por suposto, chegaron á cabina de son para quitala e eu, impetuoso como eu, deixei a casa no medio do sábado, que vai de letra maior para agravar o "crime" ...

Maldito Sexa Que Tempo Cando Traia Amigos Por Maldito Humano

Ben, asegúrovos que houbo outras tormentas, e eu teño unha infinidade de persoas para dicirlle!

Ben, a unión con Marina durou tres anos e non valeu a pena, desde o meu punto de vista, abandonar a miña posición nun lugar onde fose amado e respectado e, francamente, creo que era un idiota.

Penso xa no ano 2000 e hoxe, en posesión de todo o material informativo que teño, quizais comín un feijoada para seis persoas só para ir a ela e vomitar por todas partes, iso non mereceu o xesto.

Afortunadamente ...

Isto deixoume en dúbida sobre se buscalo ou non. pero non tiña opción.
A elección era quedarse na rúa ... inaceptable, morrería ...

Eu, quen sabía que podía entrar na casa, a pesar de todo, pedín que me botasen á porta.
Ela veu e levoume dentro. Miroume e era obvio, despois dun tempo en coma e perdeu 40 Kg é notorio que algo pasou e que non estaba ben, e ela ofrecéronme unha merenda e mentres o lanche estaba preparado tentaba dicirlle a iso pasoume.

E aínda sabendo que sempre fora máis que un director e un verdadeiro amigo, sentinme avergoñada do meu estado de VIH e da triste condición na que estaba.

O DJ! O que fixo que centos, ou incluso máis de dous mil miles de persoas, caeran derrotados nas redes dos seus propios erros e sabía lúcidamente, claramente e dolorosamente que a causa era a miña falta de tempo.

Foi un bo momento para facer preguntas:

Onde está o mellor sampa?

Onde está o DJ da Wagon Plaza? Quizais esa bailarina preguntase ....

De onde saíu o que deixou Kanecão, de Mogi das Cruzes, no medio do balón porque era el?

Outras preguntas cabería, moitas delas ...
Onde están os amantes?

Onde os amantes?

Onde? Onde? Onde? ...

E en min, temía que fose sempre así como se describe na codificación, o momento sombrío doutro indefenso que, unha vez, tamén caeu ...
Deume tal paranoia que cría que calquera que me mirase na rúa puidese ver que "tiña SIDA" e que en calquera momento alguén gritaba, apuntándome:

¡TEN SIDA! APROPIADO DE EL, A IRA DE DIOS!

De todos os xeitos, despois de chorar un pouco, abrín con ela, díxenlle que pasara e que, como todos os outros, non só o abandonara "todos os meus amigos", pero non tiña onde ir e que non sabía que facer e que, como en tantas outras ocasións da miña vida, empecei a carecer de forza moral (para que todos saiban, volvín achegarme de xeito gradual, gradual e inexorable das raias) da tolemia e do suicidio ...).

Ela pediu desculpas e chamoume.

Cinco, quizais dez minutos máis tarde, quero salientar que despois do diagnóstico, o tempo enténdeme de xeito diferente e que, para ti, parece que as once me aparece como unha cousa arrastrada, pegajosa e dilatada. , quizais, décadas ...

Pero, volvendo, despois da chamada telefónica, viuse a min e preguntoulle se podía chegar a 5 ata a rúa Major Diogo. Era case unha milla e eu dixen que podía probar!

Ela díxome que tiña un lugar onde vivir, este lugar é a casa de apoio de Brenda Lee, que me dixeron que estaba pechada, creo, hai pouco máis dun ano.

Era un lugar onde a "compaixón" imperaba, por conta da administración da casa que, entre todos, unha mirada máis profundo das cousas, o que a facía moi especial e sensible e foi ela que, usando os seus recursos intelectuais ea súa ginga como asistente social que conseguiu que o dono dunha óptica aviasse un par de lentes, pois a miña visión deteriorara-se.

A casa de apoio ofreceu seis comidas ao día, lavado de roupa, televisión por cable! ...

Foi un gran lugar para quen estaba decidido a quedarse, como Raul Seixas encerrados alí, coa boca aberta, aberta, chea de dentes, esperando a que chegue a morte!

Pero non para min, aínda que non houbo tratamento e ningunha esperanza, non quería estar entre tolos, ter que durmir como un can, cunha orella sempre atenta, porque sempre había un risco de que "algo pasase".

E aprendín o segundo ou terceiro día que estiven alí e esqueceron de levar o xantar a unha persoa que xa non podía andar. E funme, non sei por que fun, ata que, ata o diagnóstico, non era capaz de amabilidade, agás cando se trataba de "conquistar a unha moza", de esquecela o día seguinte "A miña vitoria!". ".
Este era xa un efecto do VIH, que me mostrou todas as persoas o "efecto Orloff":

Eu son vostede mañá.

Neste día vin algo. Cando a travesti que era a cociñeira da casa, unha transexual negra, coas marcas do tempo e da SIDA me entregou o prato e outra travesti preguntoume para quen sería o prato.

Eu debería dicir que era para min, pero con maldición dixen o nome da persoa que ía inxerir ese alimento e vin o travesti, o portador activo da tuberculose cuspiu a flema sobre a comida da persoa e dixo:

¡Te matarei se adoro! Tomei o prato e o servi ... (Deus me perdoa).

Ela era un clásico exemplo do que ocorría no convento de Apoio e, non sei se vive e, se non vive, quero moito que estea no Inferno. Segundo o primeiro infectologista que me atendeu, a Casa de Apoio Brenda Lee era un "foco" de TB "e, por iso, el entrou co tratamento da TB e que me angustiou aínda máis. E foi por este mesmo motivo que me foi prescrito, a título de profilaxe, por el que me prescribiu o tratamento da TB e, tamén, como era, xa non sei, que me prescribiu un antibiótico, na miña época era Bactrim 500mg por día, nunha rutina medicamentosa chamada profilaxe, que consiste en tomar, para crear, digamos, no organismo, un ambiente "quimicamente hostil" e evitar que determinadas infeccións ou afeccións (un trastorno das funcións dun órgano, da psique ou do organismo como un todo que está asociado a signos e síntomas específicos).

O AZT eu rexeitei a tomar, pois, en tese el daría máis de dous anos de supervivencia, nunha dose desesperada de seis pastillas cada catro horas, isto implicaba en dúas interrupcións do sono toda noite e seis sesións de vómitos diarias ...

Aí apareceu a oportunidade de ouro (Relendo iso fóra, en 2018 me assusto con esta expresión! Eu aínda estaba ensandecido cando escribín iso e nin entendía. E por iso tanta cousa, agora vexo, deu o que deu ...).

Un novo paciente chegara ao fogar solidario e extremadamente debilitante que necesitaba ser levado ao hospital todos os días, e tiña que estar acompañado. Viñeron a min e dixeron (era a traballadora social, Rosa Maria):

Vostede, que vexo claramente que non estou feliz aquí, pode aproveitar esta oportunidade ... e explicoume o que tiña que facer.
E dixen que si.
Despois de todo, foi unha oportunidade para ser útil e unha oportunidade de saír, de ver o mundo, a xente, aclarar os meus pensamentos.

Era unha rutina relativamente sinxela: de mañá, eu lle daba un baño, limpaba súas escaras (tiven que aprender moito sobre a fraxilidade humana e recoñecer que podería ser eu no lugar del, algún día ...), facía os curativos segundo me ensinara a enfermeira eo encamiñaba paso tras paso, para a ambulancia, coñecida como "papa todo", unha ironía sen límites ...

Chegando ao hospital, o colocou nunha cadeira de rodas e levouno ao terceiro andar, onde foi colocado nunha cama e recibiu medicación intravenosa. Foi alí, así, todo o día.

Non sabía o que tiña, pero era unha cousa terrible, pois apenas se apoiaba nas pernas.

Necesita apoio para ir ao baño, comer, todo. Mesmo un vaso de auga que non podía manexar. Aínda así, atopei tempo para coñecer aos demais pacientes nese piso e, na medida do posible, fixen amizades, coñecendo a esas persoas, as súas historias e converténdome na miña familia.

Ata gañei a confianza dos médicos e enfermeiros que me viñeron como axudante, alguén con quen colaborar. Non sei, aquí en 2018, como poderían tomar ese risco cun leigo, tan tolo ...

Buscaba unha cadeira de rodas, empuxaba camisas, facía todo o que podía para axudar.

Trae auga para un paciente, alertou aos enfermeiros sobre o soro que se esgotou, a vea que se perdeu, aprendeu moito sobre a rutina dun hospital e debíaa a cada unha das persoas que tiña o privilexio de servir.

Mentres tanto, o Waldir empeoraba cada día. Pero non me acordo de ver ou oír unha soa queixa, unha única bágoa de dor, nada. Unha dignidade sen nome, unha coraxe para min, completamente descoñecida.

Despois de tanto traballo con Waldir, conseguín un fin de semana como agasallo.

Pude revisar algunhas persoas que aínda me encantan (hoxe, en 2081, non sei), comprometéndose a volver o luns.

Confeso que foi un alivio.

Estaba canso de ver dor, sufrimento, angustia e sentirse impotente. Foi un fin de semana cando debería ter relaxado.
Pero non podía. Pensou en Waldir todo o tempo.

Están alimentándoo?
¿Bátanlle?
¿Está ben coidado?
¿Cre que o abandonou?
?
?
Será que ...?

Foi un mar de preguntas e, o luns, colapsé na casa de apoio, buscándoo.

Un sorriso cínico procedente doutro paciente e a notificación:

"Waldir está no último. Incluso compartimos as súas cousas. Aquí está así ... ".

Lumei ao hospital, o cuarto andar, prácticamente entrou pola forza. Quería velo, dicir algunhas palabras, darlle un abrazo, pedir desculpas por algún erro que fixera ... un apretón de mans, calquera cousa que puidese selar a nosa amizade no momento da súa saída.
.
A imaxe que vin foi aterradora, e inmediatamente entendín por que intentaron impedirme de velo.

Waldir xa non recoñeceu nada, non me viu.

Mirou ao seu redor, vendo a outras persoas, outras cousas ...

No novo contexto que se lle achegaba, non quería dicir nada ... Eu fose para o resto, sentín e condenado a min mesmo nun resumo de abandono:

Culpable!

Deixei a sala en silencio, os ollos mollados, o corazón endurecido, ferido a min e a vida.

Esperaba elevalo a un nivel mellor, onde puidese gozar do don da vida cada vez máis. Penso que o meu "flojo" o matara. Estaba seguro diso, nese momento triste ...

Sentinme na sala de espera e esperei a notificación. Pasou as horas de 19 antes de que terminase e finalmente podía descansar.

Chamei á administración da casa de apoio que me pediu que coidase do funeral.
Nunca tratara da morte tan de cerca. Documentos, documentos, certificados, autopsias.
Tuberculose miliar (diseminada por todo o corpo), como me explicou. Que matou a Waldir.
Despois de tres días, o seu corpo foi liberado nun caixón de cartón, pintado de negro, tan fráxil como a súa propia vida, dos máis baratos, e nós, o condutor Waldir e eu, fomos a Vila Formosa, onde el quedaría.

Lembro que a mirada do seu rostro era serena, porque o vin ben antes de pechar o ataúd ...

Non había ninguén que me axudase a levar o ataque á tumba.

O condutor negouse. O mesmo, o mesmo que os enterrados ...

Despois de moita mendicidade, recibín tres persoas asistindo a outro funeral para me axudar niso, que era o meu último servizo a Waldir.

Non podía, porque non tiña un céntimo, para plantar unha flor nesa tumba, que nin sequera sei onde está ... O cemiterio de Vila Formosa é o máis grande do que non sabía escribir, como rexistrarse, como nada. Ata entón eu era virxe ata a morte ...

Lembro aínda quedarme na casa de apoio por uns días.

Fun a un hospital de Glicerio e a traballadora social alí díxome que non podía aloxar un lugar porque xa tiña un lugar para aloxarse.

Agradeime a el. E foi un venres. Estaba determinado e sabía o que ía facer. Ese venres saín da casa de apoio.

Ata probei unha cousa, un movemento tácito de angustia, pedindo aos seus seres queridos que gardasen as miñas cousas con eles.

Ipo Facto, mantiveron ...

O luns, a asistente social do hospital de Glicério atopoume durmindo no papel e preguntoume que pasara.

Eu dixen: "¿Que importa? Agora non teño onde quedar e non só podes, senón que teñas o deber de conseguirme outro lugar nunha casa de apoio. "

Noutra casa de apoio, que está suxeita a outro capítulo, recordo que soñara con algo.

Eu, creo, estivo nun campo, un miserable bosque para perder de vista e un gran silencio.

No soño, non tiña medo, estaba pacificado, tan inexplicablemente para o meu temperamento daqueles días ....

Era un día claro, o sol me quentou e vin a un home negro (Waldir era negro), e eu o miraba, sabía que esa característica coñecíame e pasou moito tempo mirándoo sen recoñecelo, preguntándome quen sería. esa persoa tan estraña e tan familiar (relé isto antes de republicalo, aquí, no antigo Chácara do Encosto, nun día de febreiro, ao final da década 20 do século XXI aínda o podo, non sei se na pantalla da memoria ou se na pantalla da retina, vexa !!!!

Ata que sorriu e dixo:
-Claudio, son eu, Waldir! Traiámoste aquí para que saibas que non era culpa túa o meu billete. Estou ben ========= (ocolto por min) un branco, completamente descoñecido (non sei se son branco) que me axudou nas horas e días máis difíciles.

Sabe que estou ben e, cren en min, nunca máis estarás en impotencia, porque sempre haberá un de nós preto de ti. Dito isto, sorriu, fixo un sinal de aínda máis, volveuse e saíu correndo, a unha velocidade inmensa e sentín o que penso que moita xente sentía polo menos unha vez na súa vida:

"Sendo levado a unha velocidade aterradora e eu acordo chorando ... como choro agora, mentres escribo isto ... E CRY DE novo aquí, no século XXI ...

Sempre que me enfermo, penso en el e pregúntome se xa fose o meu xiro, e aínda que por moito tempo sempre chegara á conclusión de que si, Deus veu ... e eu dixen que non.
Ata cando? ... eu me preguntaba.

Deixei de pensar niso por moito tempo

¿Recibiches o teu reactivo de diagnóstico e tes medo? Pensas que a túa vida acabou? Está a ter pensamentos "do tipo sen idea "?

¡Ten que esperar!

Comprenda que a miña resistencia foi construída un día cada vez, unha enfermidade tras outra, unha SUSAN DESPOIS DO OUTROS!

A resiliencia non é algo co que naces. ¡RODO! Unha cae tras outra. Por cada caída segue inevitablemente un novo rebote!

En resumo:

Levántate

¡Sacuda o po!

¡E volta!

O seu médico, o seu médico pode facer moito para vostede.

A túa familia, se tes algunha, porque non me queda ningunha, poden ou non poden facer algo por ti.

¡Deus podía facer todo por ti!

Pero depende de ti decidir seguir adiante ou sentarche na calzada!

Pensas que falo demasiado? Por favor, lea o meu historial médico obsoleto. 🙂 ¡Pode levar un pouco!

E en canto á saúde, é un dereito de todos e un deber do Estado

anuncios

Publicacións relacionadas

Comentar e socializar. A vida é mellor cos amigos.

Este sitio usa Akismet para reducir o spam. Aprende a procesar os teus datos de comentarios.

Soropositivo.Org, Wordpress.com e Automattic fan todo o que esteamos ao noso alcance respecto á súa privacidade. Podes aprender máis sobre esta política neste enlace Acepto a política de privacidade de Soropositivo.Org Ler todo na política de privacidade

%d bloggers como este: